Amor en su justa medida.

Navidad. 

El Gran Pez dialoga con su sobrino de 2 años.

GP: Tati, nososotros somos amigos, no?

Tati: Si

GP: Y nos queremos mucho, no?

Tati: Si

GP: ¿Cuánto?

Tati: 5 metros.

Pensar de vez en cuando

Es domingo y el plan que tenía, se suspendío. Cambio de rumbo. Qué hacer con estas 24 horas por delante totalmente libres. Ordená el ropero, piensa mi cabeza. Sentate a organizar tu futuro, me dice mi novio.
Vaya tela. Diría Amparo. Organizar el futuro.
Pienso, entonces. Me acuesto a pensar.
Pienso que no tengo dinero. Que son las 2 de la tarde y que debería almorzar.
Pienso que se va David y que realmente me da tristeza. Que le cortan una aleta al gran pez. Y que qué va a pasar sin el gringo en Buenos Aires.
Pienso en Villa Soldati. En que este mundo es una mierda. Pienso en lo que dijo Lina, que a la humanidad le falta humanidad. Y pienso que de nada sirve pensar. Hay injusticia ché, mucha injusticia.
Pienso en lo que me dijo mi novio que debería pensar.
Pienso que es raro sentarse con un papel en frente y organizar una vida.
Pero por algo se empieza. Pienso.
Hay futuro con un ropero revuelto en el presente?
Allá voy. A por el ropero y unos fideos tirabuzón.

(Gracias Magui por Liniers)

Cool morning

Pidió turno en Cool Cats (que como su nombre lo indica, allí cortan el pelo a gente muy cool, de la televisión y de la vida real, como mi madre). Pidió por Verónica. La hicieron esperar unos quince minutos en la sala de espera. Al rato viene Verónica, le dice algo que no entiende y se retira por la puerta de entrada. Ella sin entender sigue esperando. Pasa por acá, le dice un muchacho de pelo engelado. Qué te vas a hacer? Corte, contesta ella.
El muchacho le lava el pelo, le pone la bata, la sienta frente a un espejo, le deposita la revista Gente en la mano y la abandona. Ok, a esperar a Verónica entonces, piensa.
Su turno era a las 10:30, ya casi eran las 11. Qué pasa? Me cobran 70 pesos el corte y Verónica se da el lujo de ir a comprar cigarrillos? Ok, no pasa nada. Tranquila.
Pero los minutos seguían corriendo. La ira la iba carcomiendo y los posters de las modelos en las paredes se le venían encima. Setenta pesos, se repetía en la cabeza, se-ten-ta. Donde %&$/Ç está Verónicaaaaaaa???
No aguantó, mi madre no aguantó.
Muy delicadamente se levantó, se retiro la batita, dejó la Gente sobre la silla, se acercó a la recepcionista y con la mejor sonrisa del mundo le dijo: Decile a Vero que yo me voy yendo, si? Y que por favor, se vaya a la reputa madre que la parió. Cariñooos!!!

¿Cómo quieren que yo no sea quien soy con la madre que me ha parido?

La llorona

Viernes. Doce menos cuarto de la noche.

Entré al baño sin prisa, cerré la puerta y antes de sentarme, la escuché.

El sonido entraba por la ventana.

Me senté despacio, sin siquiera quitarme la bombacha.

Me quedé quieta, como si pudiese de esa forma, escuchar mejor.

Ella lloraba, quién sabe, la del quinto, la del primer piso, la del edificio lindante.

No sé cual de todas. Alguna, lloraba. Triste, acongojada. Con pausas, con fuerza.

Me quedé así, tiesa durante varios segundos. Y empecé a delirar con hipótesis acerca de su llanto.

Desamor, engaño, traición. Tal vez muerte. Soledad, amargura.

O quiza, simplemente, se le quemó la comida. Se le suspendió la fiesta. O se agarró los dedos con la puerta del baño, que casualmente esta abajo del mío.

Ella lloraba. Yo me agarré el pecho, me mordí los labios y fruncí las cejas. Pobre, pensé, pobre cómo llora. Pobre. Su llanto me llegaba hasta los huesos. No había ningún otro ruido en todo el aire y luz. El eco lo exageraba, las paredes me lo traían hasta mi séptimo piso. Pobrecita.

No quise escuchar más, de qué servía. Finalmente combatí ese espíritu chusma que me caracteriza y me fui del baño. Sin lograr mi cometido más primitivo, al fin y al cabo.
Entonces volví a mi cuarto para relatarlo y al terminar de escribir pensé, habrá sido una película que alguien estaba viendo? Habrá sido alguna escena de los Puentes de Madison? O el canal Volver con alguna novela de Andrea? Habrá sido el llanto que salía de la tele?

Prefiero quedarme con el primer relato, con mi vecina desgraciada.
Sino tengo que borrar todo esto y quedarme sin anécdota.

Pero habrá sido que....

No, era muy real.

No, pero perfectamente pudo haber sido....

No, no. Era real.

No sé.

Los martes de Belela

El ritual se repite, como cuando tenía su edad.
Todos los martes y jueves, después del colegio iba a lo de mi abuela Memé.
Hoy la Kiki y el Mono repiten la historia, un tanto más moderna, aggiornada, más 2010.
Cada martes a las seis de la tarde se aparecen en casa, después del pool que hace su abuela por sus respectivos colegios. Se sientan en la mesa verde, piden el juguito del Tata y sus tostadas con manteca y azucar. Más, piden. Son unas lijas. La televisión prendida, futbol, casi siempre. El mono es un fanático y la Kiki, la verdad que sólo piensa en sus tostadas, no presenta queja. Asique, con grandisimas excepciones, no hay peleas al respecto.
Y cada martes se repite la magia. Las conversaciones, los juegos, los diálogos, las preguntas, los planteos, las peleas.
Jugamos a que yo era Messi, dice el Mono. Kiki pone cara de circunstancia, dónde entra Blanca Nieves en una cancha de 11? Dale, qué te pasa. Es que me parece que quiero jugar a otra cosa. Dale, encima que te dejo ser del Pincha Rata, qué más querés? Me pregunto si realmente el Mono piensa que con eso está convenciendo a su prima de que jugar al futbol es realmente el juego ideal. Y si, ahi va la pequeña a hacer que juega al futbol.
No es injusticia, no. Al contrario, es la equidad misma. Ya bien pasa el Mono su rato jugando al alumno y la maestra, casi siempre en dirección, lugar al cual le encanta mandarlo la Kiki. Que cosa teníamos las niñas con el tema del reto, como una especie de placer por la venganza, el morbo del castigo a los alumnos. Vivía mandando a pensar a mis osos. Adoraba gritarles y escribiéndoles notitas en cuadernos invisibles.
El Mono y Kiki son primos y se aman. Y aman a su abuela, la de todos los martes. E intentan incluirla en sus actividades, como hoy, que ponen los Simpson en la tele y le dicen: Vení que este programa te va a gustar, Bart va a una escuela católica. La belela se ríe, les sigue untando la décimo cuarta tostada y vuelve a reirse.
La tarde termina en la cama grande, donde ahora los dejo. Los tres de charla, le piden a Belela que cuente cuando sus papás eran chicos. Se enroscan en sus piernas, la miran fijo.
El mono se cansa....jugamos un partidito en la cama? Y las chicas se prenden gritando: HU-RA-CÁN! HU-RA-CÁN! Una batalla campal en la cama. Me retiro, a ver si todavía me invitan a jugar...!

Adoro pensar que mi abuela me quería así.
El ritual se repite, las abuelas también

El gran pez tiene blog

Y se llama Río Adentro
www.mirioadentro.blogspot.com

La abanderada de los ignorantes

Ayer escuché a una chica, militante política, decir en un programa de televisión: "Si sos joven y no militas, qué estás esperando?". Me quedé mirandola fija, después viré la mirada hacia el piso y me quedé pensando. Callada, por dentro y por fuera. Militar. Cómo, por qué, por quién.
Se murió Nestor y yo no sé qué pensar. Me defino tristemente como una ignorante. Alguien que intenta dejar de serlo, pero no puede. Alguien que busca oír campanas, que intenta con todas sus fuerzas no tirar para el lado más fácil. Aguien que quiere saber la VERDAD, la posta. Alguien que quiere armar un bandera y gritar a favor de alguien.
Pero aún no lo logro, porque no entiendo nada, porque todo me confunde, porque todo me huele sospechoso, la derecha, la izquierda, arriba y abajo.
Y me pregunto, donde nos situamos los ignorantes. Dónde estamos?
Una vez me dijo uno de mis hermanos, algo asi como, no tomar una postura, es tomar una postura en sí. Que si una lancha se queda en medio del mar, sin motor, no se queda en ese lugar, sino que se mueve, indefectiblemente para algun lado. Entonces yo pienso, para qué lado voy, para donde está yendo mi lancha sin motor? Me muero de ganas de prenderlo y darle derecho a la dirección elegida.
No está bueno, queridos compañeros ignorantes como yo, quedarse ahí, en medio del mar diciendo: ni idea.
No está bueno no poder opinar, no poder llevar una camiseta.
No está bueno repetir palabras que escuchamos en la mesa, como si fueran nuestras.
No está bueno hoy llorar a Nestor porque sí, no está bueno odiarlo, porque es lo que escuchamos y leemos.
No está bueno ser ciudadano, mayor de dieciocho años, y no saber a quién votar, porque no tenemos ni idea qué es la política.
Hoy no pensé en Nestor. Hoy pensé en los argentinos, en el champagne de los que festejan, en el llanto de los de plaza de mayo, en las peleas, en el fervor, en la disparidad, en la ironía. En la lógica, en la razón y en los sentmientos. Y pensé sobre todo, en los que no sabemos qué pensar. ¿Qué mierda estamos esperando?

Julia

Con la calma de la medianoche, me quité los anteojos en cámara lenta. Los apoyé al costado de la computadora. Me apreté el entrecejo con el pulgar y el índice, no sé si dolía, pero es lo que se debe hacer cuando uno se quita las gafas. Miré una vez más la pantalla, fruncí la mirada, las letras parecían gruesos renglones y las palabras habían desaparecido, del escrito y de mi cabeza. No podía seguir. No quería hacerlo. Miré el reloj, me enfurecí al darme cuenta de que era más temprano de lo que pensaba. En el fondo deseaba que fuera tarde para poder echárselo en cara. Pero sólo habían pasado nueve minutos desde la última vez que hice el mismo ritual de los anteojos. 

Me levanté, fui hasta la cocina a buscar algo. Cualquier cosa que hiciera correr el tiempo. Mandarina o banana. La mandarina requeriría más atención. Me senté entonces a llenarme los dedos de olor a verdulería y se me humedecieron como si hubiese nadado una hora entera. Aproveché y lloré unos segundos. Como si la fruta me hiciera de justificativo. En eso sentí el ascensor y me agarré el pecho con la palma mojada. Quieta, inmóvil, muerta, parecía muerta. Aguardé diez segundos sin respirar. Veinte y comencé a contar. Veintiuno, veintidós, veintitrés. Paré. La remera ya estaba impregnada de mandarina. No podía cambiar la posición. Se me heló el cuerpo. Si me movía quebraría mis huesos. Permanecí estática durante quién sabe cuánto tiempo, con la mano en la clavícula, la otra en el plato sucio, las piernas tiesas y la mirada perdida en el zócalo del comedor. 

Poco a poco fui perdiendo la intención y comencé a deslizarme por la silla, como quien va derritiéndose. Terminé inerte en el piso, sin saber qué hacía. Seguí contando los segundos, pero el ascensor no se volvió a oír. Al menos no, durante el tiempo que tardé en dormirme.

Fotos, esa es la constante.

No puedo parar, me hace feliz, me maravilla, me sorprende, me revuelve, me hace salir de mi misma.
Me HACE.
Quisiera escribir algo más elocuente, pero esa es mi llana verdad.

Veinticuatro años con Rita

A los 3 te vi por primera vez, ni sospeché que ibas a ser mi Rita, los siguientes 24 años.
Ya nos gustaba el mismo chico, en sala de 4, un tal Federico. Pobre hombre.
A los 5 ya empezamos a soñar con nuestros principes azules y convertimos a un maniquí de telgopor, en nuestro marido de turno. Que clara la tenías con el tema chape, Rita. Como amaste a ese santo hombre.
Nos cambiamos juntas de colegio, como dos siamesas inseparables. Viajamos siempre unidas por los mundos más fantásticos, como Ciudad Gótica (siempre me toco hacer de Robin, cuando en el mejor de los casos no era el batimovil) o el pais de Jem and the Holograms, fingiendo que eramos asediadas por nuestros fans.
Siempre te admiré por tu destreza física, eras la mejor en el minitramp. Me gustaban tus Reebok negras y las Traviata de manteca y azúcar que nos preparaban en tu casa. A los 8, me llevaste lejos de casa por primera vez, me hiciste enamorar de un petizo llamado Carboncito que me hizo trotar por primera vez en mi vida, olvidandome que extrañaba a mi mamá.
Fuiste mi primera invitada a dormir. Tenías yeso y hasta el día de hoy, sospecho que la pasaste mal, hubieses preferido que te pasen a buscar en medio de la noche. Te la bancaste.
Yo me quedé todos los recreos en el tercer piso, acompañandote a vos y tus muletas. Leyendo cuentos de terror y cambiando stickers con felpudito. Siempre tuviste los mejores.Y seguro, me regalaste alguno, sin pedirme otro a cambio.
Siempre tuviste ese espiritu caritativo con tu amiga, que a diferencia tuya, que eras la mas grande, tenía cinco hermanos arriba y los útiles perfectos, nunca habían sido su fuerte. Recuerdo como si fuera hoy, las veces que tirada en el piso de la clase, me recolectabas lápices de colores y me los traías, como chiches nuevos a mi cartuchera. Me hacías feliz.
De más grandes seguimos intactas, hermanas y amigas. Compañeras de banco, de horas de estudio, de tardes de teléfono y de chats. Nos pusimos de novias casi al mismo tiempo. Y el pobre maniquí de telgopor quedó enterrado en el pasado.
Elegiste medicina, yo educación. Ninguna de las dos terminó dedicándose a eso, vos seguiste con la comunicación y yo con la fotografía.
Juré que a los 21 nos mudábamos juntas, pero la vida nos encontró mejores opciones.
Ya tenemos 27 y nuestras mamás nos siguen viendo como las dos flacuchentas que chusmean en la foto aquella del acto de gimnasia. Que lastima que no la tengo.
Sos mi incondicional y eterna compañera de banco Rita. Mi compañera de vida hasta que Dios asi lo quiera.
Mientras, me imagino el futuro, siempre una al lado de la otra, con tus hijos, mis sobrinos, tu marido, también mi amigo, tu casa con jardín, donde festejo mi cumpleaños, nuestras mamás más grandes, con las que por fin jugaremos a la canasta. Y tu abrazo siempre listo, como a los tres años.

Te quiero hasta el infinito y más allá.
Perdón este post improvisado, apurado, pero de corazón.
Sé feliz mi amiga del alma, para eso estás hecha.

En el horno

Te proponés algo, le ponés confianza, perseverancia, constancia, ganas, fuerza, vaya que le ponés fuerza y sobre todo tiempo, más del que te creías capaz. Te tienta la desesperanza a veces, pensás que no lo vas a lograr, pero seguis, firme ahí, poniendole huevo, sin abandonar la causa. 
Y qué pasa? zaz, al carajo con todo. Tanto tiempo para qué, tanta energía mal gastada sin sentido. 
No sé, hoy estuve pensando eso mientras intentaba prender el horno. Diez fósforos gasté y terminé calentándome un café con leche en el microondas, como comida del sábado a la noche.

Al gran pez

Hoy, mi sol y mis lunas llenas, te vas corriendo hacia tu sueño.
Uno más en tu lista, uno menos pendiente. 

Tus ganas son mis sonrisa. 

Tu energía sin fin, una locura. 

Tu aliento, mi motor.
Y tus logros, son mi orgullo.

Brindo por tu imaginación, que se caga en lo imposible.

Por ese peligro que no sentis jamás.

Por el terror que me agarra cada vez que pedis un deseo.

Por las cosas que se te van cumpliendo, como si lo de la pestaña realmente funcionara.

Brindo por tu espíritu emprendedor, que compra islas, ríos, canoas y morochas porteñas, como yo.

Felicidades negro bello.

Te mereces el delta entero. 

"CLARA, NO TE LO VUELVO A DECIR"

El canino hacía pipí en el árbol, la dueña no hacía más que tirar de la correa para que Clarita corte el chorro y siga camino.
Punto uno, no le ponés CLARA a tu pichichooooo!!
Punto dos, no se lo vuelvas a decir, no, porque no habla español, mother fucker, es un maldito perro!!!!!!

Fin de semana long

Voy en el 152. Quedo sentada en suerte, del lado del pasillo. A mi lado, dos norteamericanos hablan, como si el mundo fuese todo en inglés.

Yanki 1: Monday is feriadou
Yanki 2: Oh, feriadou?
Yanki 1: Yes, because...mmm.....San Martin was a fucking libertador.
Yanki 2: Oh, grate.

Yankies go home!!!

Feria y Blog

Se larga la IX Feria de Libros de Autor
Ideal para los que saben disfrutar de buena fotografía.
Nos vemos ahi y en el blog!

http://fotolibrosdeautor.blogspot.com/

(Pincha, para más información)

Princesa mía

Cuando te vi por primera vez, tan tu papá, tan perfectamente bella, tan parte de mi alma, me agarraste la mano por inercia, me envolviste el dedo índice y seguiste durmiendo sin saber si era baires o madrid. Hoy te dormiste otra vez, agarradita a mí, ya con la mano de una hermosa mujer, firme como tu temperamento, dulce como la más bruta de tus carcajadas. Te dormiste, mi reina, secándote las lágrimas. Te prometo que mañana ya no llueve, mañana salimos de paseo tomadas de la mano y si querés, no nos soltamos nunca más.

Agarro y me voy

...unos días de paseito por Jujuy.

Yo. Cumpleañera

Me plantaron estrellas en el techo.
Me abracé al gran pez por larguísimo rato.
Me regalaron una colonia para bebé. Un saco de dos amigas especiales. Y un cigarrillo con nombre.
Me devolvieron una bolsa y la volví a perder esa misma noche.
Me salió humito por la boca. Estrené guantes.
Caminé por Villa Ortuzar.
Me sacaron una foto junto a una torta de limón hecha por alguien que desde hoy comencé a querer mucho.
Vi fotos de un japonés. Suspiré.
Vi mis fotos en pantalla grande y fue terapéutico.
Enseñé el waka waka a mis alumnas de 4to grado.
Eché a una niña uniformada de la clase y no me hizo caso, se puso a jugar al elástico al instante.
Almorcé quesadilla de calabaza, choclo y miel.
Me pedí un cortado y lo dejé a la mitad.
Me compré toallitas en una farmacia de la calle Carransa.
Cargué la batería del celular en el auto.
Abrí EL REGALO y lloré como un bebé. Me sentí la mujer más afortunada del planeta, por el regalo y por el regalante, incondicional y maravilloso.
Me entristecí por algunas cosas.
Hablé mucho por teléfono, dije: gracias - no sabés - zarpado - veintisiete - sobrinos - carajo - no pasa nada - chocha - vos estás loco.
Me escribió en el facebook un amigo de mis papás que es antipático. Me escribió una compañera de primaria y también mi catequista de mi comunión. Me escribió alguien que nunca vi en mi vida. Me escribió gente que quiero mucho.
Mi tía se olvidó.
Mi hermano mayor me llamó tres veces sin conseguirme, a la cuarta me dijo que ya no tenía nada para decirme y me cortó.
Marcita me dijo: Te quiero, acá te queremos todos. Y si tuvieramos una mascota también te querría.
Perla me dedicó un post en su blog.
Leona hizo torta de peras.
Me regalaron crema depilatoria.
Cobré 50 pesos.
Me saqué una foto en el espejo.
Pedí seis deseos.
Abracé al portero mientras le decía: decime feliz cumpleaños.
Comí de más.
Me emocioné.
Hoy no hice caca.

A mi hermano

Varias veces al día me voy volando hasta allá. Me tomo el primer vuelo y llego en un abrir y cerrar de ojos. Me paseo por las calles de tu barrio y me subo hasta tu piso. Me quedo un rato largo. Me siento en una silla y te miro, callada. Apoyo el codo en la mesa, la pera en la mano y me planto ahí, sin ganas ni fuerzas de irme. Me emociono y a veces lloro, porque estoy muy llorona, porque estoy muy así y porque sí, porque se me antoja mucho la tristeza. Nunca me ves porque no te aviso, soy bastante tímida para anunciarme, no quiero incomodarte con mi presencia. No digo una palabra, que se yo, me parece lo mejor. A veces abro un poco las ventanas, ventilo el ambiente, caliento un poco de agua y preparo té Cachamay.
Varias veces al día me paseo por tu barrio. Hoy más que nunca cierro los ojos y me imagino ahí al lado tuyo, acurrucada en la cama, como si tuviese ocho y vos quince. O como si fuese al reves y pudiese cuidarte.
Hoy sin remedio, te extraño, pienso en vos y me voy, una vez más, un ratito para allá.

Ando pensando

El martes cumplo años.
Me gustaría, por fin, hacerme el tatuaje.

Ebrias en un concierto

P: Ta bueno, no?

K: Sexy...

M: Sí, es el único pelado sexy que vi en mi vida.

P: No, la música.

Asqueroso

Me preparé un té, no por el té en sí mismo, sino para usarlo de líquido para mojar las galletitas. Me pasó que metí la primera y al instante el té se lleno de "cositas" negras. Tales, eran ni más ni menos que mínimas hormiguitas. Me tenté en sacarlas con la cuchara, pero pensé en qué me hubiera dicho cualquier persona que esté a mi lado: "tirá el té Miranda". Lo hice. También me deshice, con muchísima tristeza, del paquete de Sonrisas. Estaba repleto de hormigas.
El temita, más grave aún, es que mientras calentaba el agua para el té, como quien no quiere la cosa, picotié un galletita. Pumba, a la boca. Y a disfrutarla.
Dicen que ojos que no ven, corazón que no siente, no?
Y acá estoy, sin desayuno, ni nada. Me voy a la calle a ver si me espera algo mejor.

Feriado

Hizo mucho frío

Yo dije, claro, es 21 de Junio, con razón.

Rita dijo, mirá si va a hacer tanto frío porque es 21, mañana hace calor perfectamente.

Yo puse cara de nada.

Pasó Perla, dijo que ninguna estaba bien (de la cabeza). Salvo Chiqui, porque trabaja en una multinacional, dijo Perla.

Rita hizo brownies, mi novio me dijo por teléfono: es toda una cocinera. Yo dije: no, son Exquisita. 

La rubia dijo: este programa encuentra cualquier canción, decime la que sea. Rita dijo el payaso plin-plin. La rubia pregunto si era plin plin o plim plim. Encontramos una cumbia que nada tenia que ver y una versión que decia: al payaso plin plin se le pincho la nariz. No me parece, nadie canta con el "al" ni el "le". 

Carmela habló de la homeopatía, dijo que toma algo que la hace llorar. Yo dije que no pensaba entrar en ese tipo de conversaciones, hoy no estaba dispuesta a ponerme triste y salí corriendo a la cocina. 

Choli nos contó que hay una aplicacion en facebook para solas y solos. Chiqui dijo que tambien había un Zona Citas, en lugar de Zona Jobs.¿Lo habrán usado?. Yo sé de una que sí, pero no digo quién.

Me atoré con los brownies, pero seguí comiendo. También había Oreo bañadas, que robó Choli de la alacena de su casa familiar. Para cuando llegó Perla, de noche, todavía quedaban cosas dulces.

Le preguntamos a Perla si sabía si Gerard Piqué, el jugador de España, era gay. Dijo que no sabía. Pusimos el video del waka waka donde aparece. Hermosa persona. 

No fui a la muestra de Lina Limón, mi compa de foto. Hacía mucho frío y todavía quedaban brownies. Igual pienso que es groso que exponga sus fotos. Tenía muchas ganas de ir. 

Tipo 7 Chiqui se fue al cumple de Susi, su abuela, que hacía un "coctel" a las 7:30 de la tarde. Choli se fue a su casa, todavía tenia el pelo mojado. Carmela, creo que se fue a ver a su chico. Todas preguntaron por Dora, Rita contestó: tiene novio. Dora nunca contestó los mensajes de texto. Perla se tomó el 152 a su casa de Palermo, Chiqui un taxi, porque ningún colectivo llega a Quintana y Rodriguez Peña, porque nadie que viva en esa zona se mueve en transporte público. 

Y por fin cuando llegó la hora de comer, bajamos las que quedamos, Rita, la Rubia y yo. Al lado está la casa de empanadas y pizza, la del delivery que le gusta a Rita, el que anda en rollers. Yo bajé en pantuflas, hacía mucho frío. Estabamos solas con los mozos. Nos reimos mucho, yo cantaba la canción del mundial bien alto, me copa. Sobre todo la parte de: waka waka e e e sarabara jjje e e. 

Y hablando de canciones, una de las mejores cosas que me pasaron en el día, fue oír a Rita cantar la canción de Ale Sanz, diciendo: yo canto para Marley (cuando en realidad dice "yo canto para alguien")

A la vuelta de la comida mamá me llama, problemas con el skype. No la pude ayudar. Quedamos en ver el partido juntas. Aunque capaz me voy a la plaza San Martin a sacar fotos. 

Ni idea. 

Felíz día, Pá

Los 26 de Perla

Te tocó día nublado, viste Perla?
Te tocó la varita mágica cuando naciste.
Te tocó irte de viaje con tu familia y te tocó el cielo, en la palma de las manos.
Te tocó Tetuán, dsps las tres españolas. Te tocaron el corazón y dejaste que lo hicieran.
Te tocó volver al cabo de unos años y justo volví yo.
Nos tocamos los hombros para decirnos: ya va a pasar.
Nos tocó escribir, nos tocó ver pelis, nos tocó hurgar la vida de los demas en facebook felizmente tiradas en el suelo de Guatemala. Nos tocó cortarnos los flequillos, ponernos gratis en el celular y llamarnos cuando lo vemos a Kevin, por casualidad, en algun lugar inesperado.

Me tocó cruzarte del otro lado del océano, y hoy, después de tres años,  me toca quererte mucho, desde este otro.

Te toca cumplir años y justo, Perla, está más nublado que nunca. Te tocó, justito.

Felicidades, mi querida.

Dificultad literaria

Que se viene el mundial, que nace un sobrino, que de pronto, mi familia no sé qué, mi novio no sé cuanto y a mi psicóloga se le enferma la hija y no me puede atender. Yo así no puedo escribir ni un solo post.
Así no!

Ser Vicente

Musiquita, tin tin tin, pestañas enormes que hacen fiuuuuu, cachetitos que te hago ayayayay, la trompita uyuuuuuuyuuuyuy! cosa cosita cositita. Apretujo, besuqueo, me babeo, miro, suspiro, rio y naaahhhh. Te mato te reviento te ayyyyyyyy. Ser Vicente es una cosa de locos.

Feliz vida cachorrito!

Una moneda para la gorra del intérprete

Me senté en el último vagón, muerta de frío. Con los dedos duros le mandé un mensaje al gran pez, "saliendo en cinco". Por lo general me enchufo los auriculares y no me despierto hasta Tigre. Esta vez puse pausa, mientras se preparaba el viejito. Se sentó en un banquito, muy porlijos, él y su guitarra. Su pelo blanco, su raya al costado, su pantalón pinzado y zapatos recién lustrados. Su sonrisa de primavera y su voz de bandoneón. Comenzó con Sur, siguió con Uno, busca lleno de esperanzas el comino que los sueños prometieron a sus ansias. (Esa me la sé, porque la cantaba Luis Miguel). El viejito parecía haberse dispuesto a dar un show por amor al arte, más que salir a buscar monedas para vivir. Cuando por fin terminó, se paró jóven y confiado. Mientras guardaba sus petates nos hablaba, a mí y a mis compañeros espectadores. "Bueno, divinos, ya me voy, pero no se olviden que solo el amor, salvará al mundooooo!" Y esas "ooo" las cantó como un rulo de montaña rusa. Entonces me acordé que una vez lo imitaron en alguna reunión familiar y supe que era él: EL PREDICADOR. Mientras pasaba la gorra seguía su sermón sobre el amor, los hombres, Dios y la paz. Intercalaba con su muletilla: "una moneda para la gorra del intérprete, gracias divinos! gracias!". Una vuelta y otra más y la gorra se dio por satisfecha. Guitarra en mano, banquito en la otra, el intérprete comenzó a alejarse, pero llegando al cambio de vagón, se dio vuelta, nos miró, suspiró y dijo: se preguntarán por qué sólo el amor salvará al mundo. Solo seremos felices si obramos como Cristo y comunicamos su palabra a aquellos, que como yo, no van a la iglesia Ustedes cristianos son los representantes en la tierra, son sus ministros! Si obran como él, me van a amar a mí, no me van a criticar, no me van a discriminar. Van a AMAR. Y si me aman, yo amaré a otros. Y se armará una cadena de amor. Pero ustedes tienen que empezar. Es muy simple, más de lo que parece. Por eso solo el amor, salvará al mundo!
Hasta mañana divinos!

Pasaron dos segundos, el predicador se perdió, con su sombra y su rastro. No quedó nada de él. Solo rostros de pasajeros, hermanos, amigos, amantes, trabajadores, jefes y desocupados. Todos lo habíamos escuchado, pero volvimos a jugar a los pasajeros y nada quedó de los espectadores del show. Al menos hasta Nuñez que subió el de los Beldent, chicle confitado sin azucar por solo dos pesos la caja lo que vale.
Y vuelta a empezar con el revoltijo de historias que suben y bajan, de tren a andén, de estómago al corazón.

Bajate en Carupá, me mensajea. Supongo que mejor, así compramos la comida en el mercadito de ahí y después vamos para Tigre, quizá me deje manejar!

De boyas y la nada

A veces la gente que tiene una meta en la vida, un objetivo, una vocación, una pasión, un deseo claro,  parece más errático que aquel que no busca nada y queda estático en un mismo lugar. El errático parece que va boyando por la vida, perdido, inconstante, hasta inmaduro; el estático por lo contrario, es más estable, responsable, más adulto. Me pregunto si no será que es más fácil no buscar y permanecer en ese estado perenne de la nada, la divina y deliciosa nada, donde no hay peligro, ni un mañana azaroso. El errático en su afán por llegar, busca sin mapas el camino hacia la meta, jugando a la prueba y el error, condición sine qua non de esa difícil aventura.

Ahora que lo pienso, puede que haya un equilibrio entre los dos.
Mientras no lo encuentre, creo que ya sé de qué lado estoy.

Buscando a Clarita

Es hija, es hermana, es alumna de muchas maestras y ahora también la mía. Los miércoles agarra su guitarra con pocas ganas, no mira a las demás, se concentra en su nada, se va quién sabe a dónde. Sigue tocando con mirada perdida, amaga con retirarse unas tres veces, pero no se retoba cuando le pido que vuelva a sentarse, lo hace casi por inercia, ni siquiera protesta con los ojos. Clarita toca la, toca mi, le cuesta el re. No me mira cuando le corrijo los deditos, no sonríe ni siquiera si la engaño diciéndole que lo hace muy bien. Las demás le tienen miedo, Clarita es la chica de la cara de piedra, la que se aleja sola en el comedor, la que no abre la boca, la que ladra con los ojos.
La vida a Clarita le pasa por al lado y a mi se me parte el corazón.
Después de la última clase, habló. Dijo, tengo miedo. Se abrazó fuerte a su maestra y me miró de reojo. Yo esperé a un costado la charla, le correspondí la mirada sin saber mucho qué hacer o decir. Y al final de cinco minutos, se colgó su guitarra al hombro, se subió las medias y me tiró con su mano derecha un hasta mañana.
Pobre Clarita.

Mujeres nuevas

Cómo me gusta conocer mujeres nuevas.  Pero exactamente el momento en el que las estoy conociendo. Esa etapa como de enamoramiento, donde irrumpen la admiración, la empatía, la complicidad, el te cuento mi vida, me contás la tuya....uy uy uy ya me veo tomando mate en tu casa, lo ví, lo estoy viendo, sí, clarísimo, vamos a ser íntimas, uf. Cómo si fuese un flechazo. Me encanta. Y es algo que se me da muy bien, además. Si me copa algo de alguien que no conozco, le meto garra hasta conquistarla y hacerme amiga. He fallado alguna vez, por supuesto. Pero he triunfado la mayoría. Me gusta la gente. Me gusta ir encontrando mis otras yo en las demás. Eso es de nerd? Me chupis. Además, salí mejor compañera en 7mo grado.
(En 5to no me votaron hijas de su madre)


Me vino a la cabeza este temón que pasaba Lucho Avilés en Indiscreciones (el estribissshhhooooooopordioschau!)

Eu nao quero dinheiro, eu so quero amar

Te la van a robar, me dice siempre mamá. Ella no usa billetera, le parece el mejor método antirobo. Tiene algo que se parece a una billetera, donde guarda sus documentos. La plata la guarda en el bolsillo de la cartera. Por ahora el método es infalible, pero yo sigo pensando que un día le van a robar esoquesepareceaunabilletera y se va a quedar sin DNI, registro, estampitas y demases. 

Yo uso y es verde. Prefiero correr el riesgo del peligro y sentir el placer de verla cada día salir de mi cartera, con ese glamour que sólo ella tiene. 

Mi billetera no es cómoda, le pongo un poco de moneditas y ya cuesta cerrarla. Encima el monedero es el antimonedero, antes de subirme al colectivo tengo que empezar a sacar moneda por moneda como cuatro cuadras antes, haciendo contorsionismo con los dedos. Pero de todas formas, me sigue resultando simpática.
La billetera, al menos la mía, tiene vida más allá de sus billetes (que por supuesto brillan por su ausencia la mayoría de las veces). Mi billetera cuenta mi historia y mi vida.
En la parte donde supuestamente debe ir la foto de familia, tengo una foto que recorté de una revista alguna vez, es una esquina, me hace acordar a Madrid, una pareja se besa, es de noche. Atrás de esa foto tengo la tarjeta de mi psicóloga, no sé por qué elegí ese lugar, pero ahí cayó el día que me la dió. Y atrás de la tarjeta de Vero, estaba hasta hace un tiempo, una foto de una pareja que ya no existe más, tampoco sé por qué estaba ahí, encima dada vuelta, en plan penitencia (ya esta, che-fe-no-ta-má). 

Adentro, además del antimonedero, esta el famoso tarjetero. A la primer solapa le cuelgan unos 7 clips para el pelo, a la siguiente la cédula de identidad de una miranda accidentalmente risueña; y en la última: Accord Salud, Universal Assitant, Visa, Debito Galicia y el Monedero del subte (vamos, que sólo uso esta última, el resto están para hacerle ilusiones a algún carterista). 

Por último, lo mejor, el billetero (que viene del latín billetum). En este mismo instante, tiene uno de dos y otro de cinco, sí, tríste, tristísimo. Pero a falta de divisas, contamos con papeluchos, léase: los deseos de año nuevos de mis últimos cuatro años, que religiosamente guardo allí y cada tanto releo y tildo, a ver si la suerte, el esfuerzo y Dios me acompañaron. Se preguntarán cuál es el saldo de tal evaluación, seguro. Y sí, positivo compañeros, po-si-ti-vo. Siguiendo con el papelerío, encontramos una perla de las de Perla, lindísima; también tengo la tarjeta personal de una fotógrafa grosísima con la cual tengo el placer de compartir taller; tengo una foto de Tina Modotti, no tan contemporánea como la otra, pero sí, gran ícono de la fotografía de principio de siglo XX (gracias linalimón!); están también mis pastillitas de cada día; el dato de una casa de lana donde tengo que ir a comprar hace meses la lana que me falta para terminar el saquito; tengo dos pastillas para el mareo, resabios de mis tiempos en el barco, una manito de la buena suerte, que me regaló la Chichi, mi cuñada y por último, un poema de amor, el primero que me escribieron en toda mi vida, el más lindo que jamás se haya escrito y del que espero no sea el último!

Quando a gente ama nao pensa em dinheiro, so se quere amar

(haceme un click y escuchate esta de Ivete que es lo-mas!)

Y un día por fin se encontraron

Antes de mí tú no eras tú,
antes de ti yo no era yo,
Antes de ser nosotros dos
no había ninguno de los dos

love you 

Quedan invitados

Mi amiga Perla, creadora de "La perla literaria de la semana" y "Aqui, Perorata" (www.entornalapuerta.blogspot.com),  presenta mañana su primer libro de relatos y yo, voy a ir.

¿Y entonces qué?

Son varias las veces en que pienso que debería echar todo a la basura. Retirarme con dignidad y admitir frente a ustedes: vamos, esto es pura paparruchada, el mundo es otro, hay cosas graves que pasan allá afuera, incluso acá al lado...y yo escribiendo acerca del kiosquero, de si me cayeron dos o veinte lágrimas una tarde de domingo, si mis amigas consiguieron novio o si ahora estoy feliz. Vamos, acá no más, la vida es cruda. Acá no más, la cosa va en serio. Y entonces yo qué pito toco, yo qué hago, qué aporto con estas letras que se me antojan escribir cada tanto?
Realmente, si pienso en esa vida que es real, que sucede, que ocurre, si tomo conciencia, tengo que agarrar mis pocas cosas y retirarme, tengo que dejarme de tanta boludes.
Es tan horrible como agotador ese rapto de conciencia. ¿Cómo se vive feliz sabiendo del dolor ajeno? ¿Sobre qué escribo? ¿A qué me dedico? ¿Cómo me compro una cámara de mil dólares pensando en todo esto? ¿Cuántas vidas se salvan con una Nikon? ¿Cuántas personas aprenden a leer, cuántas personas consiguen medicamentos para sus hijos, cuántos padres consiguen trabajo, cuántos niños dejan de pedir plata en el tren con la cámara de mis sueños? ¿C U Á N T A S?
Tan mal no estamos, la puta madre. Allá fuera sí que hace frío. Allá no hay esperanza, no hay mañanas de sol, no hay ni siquiera espacio a la queja. Allá no hay nada.

Ya sé, uno sigue su vida de siempre, en el mejor de los casos modificándola día a día en pos de formar una persona mejor, intentando aportar lo mucho o lo poco, uno trata de ser "buena persona". Pero vamos, nadie se juega el culo por nadie. Y acá sigo, con mis gafitas, porque de pronto me duelen los ojos, con mi cigarro, mi música, mi laptop y mi ventana, que lentamente se empaña al son del otoño.

P.D: Es obvio que después de este post, voy a escribir alguna estupidez. Sepan disculpar la incoherencia.

Zarpado

Viste que a veces esas cosas dan mucho cuiqui. Decir que está todo bien, que hay calma. Decir que no te falta nada, que todo va mejor de lo que pensabas. Decir en definitiva, que estas FELIZ.
Tan zarpado como pensar que en una pared hay estrellas, cuando en realidad es la luz que entra de afuera, metiéndose por las ranuritas de la persiana.
Decir, si te lo cuento no me lo creés. Decir, soy Cathy Fulop en Abigail! Decir, uatafac! im in love again.
Decir eso, da cuiqui.

Pero yo, que soy muy canchera, lo digo.

Té para tres

Tengo una amiga que tiene tres salientes. Uno esta digamos en stand by, aunque sigue llamando. El otro esta en la pista, pero avanza muy lento. Y el tercero esta en la línea de largada, dispuesto a todo, esperando que ella diga: preparados listos ya. Es curioso, porque le suele pasar esto. Mi amiga es bella, sensual, carismática. Solo tiene un pequeño defecto (que seguiremos trabajando en conjunto, nunca te abandonaré en la lucha) y es que no se enamora, aunque lo desee con todas sus ganas. Siempre tiene tres buitres dando vueltas, pero no agarra ninguno. (siento que esta vez se nos da mi chiquita!)

Tengo otra amiga que sale con un chico, el cual le gusta más de lo que desearía, pero antes salió con el mejor amigo de este en cuestión, que tambien le gustó más de lo que hubiera deseado, pero a este último terminó por no gustarle. Lo curioso es que también la está llamando un tercero, (el famoso anda pepe, cese chandm), que curiosamente es amigo del primer sujeto, ex primo político del segundo. Mi amiga es bella, muy sensual y carismática. Solo tiene un pequeño problema (que desde luego, lucharemos palmo a palmo hasta el fin de los días) y es que no le gustan los fáciles que la invitan a comer y a viajar en lancha, sino el jodidito que se va pasado mañana a vivir a la loma del trasero. (Bueeeeeno).

Tengo otra amiga (sí, tengo mogollón), que le gusta un chico. Este muchacho es casi indescriptible, ex rugbier, ex ser normal. Este sigue aun en la línea de partida hace como cuatro meses. Mi amiga sigue con la banderita en alto gritando: YAAAAAAA!!! Pero nada, los estupefacientes no lo dejan avanzar. En fin, por suerte tiene otro, que le gusta, es un gusto más bien gustito, pero le gusta. El tema es que en su afán por consquistarlo, no va que se le va el tiro por otro lado y termina a los besos con el amigo y ex cuñado de este. Cuestión de puntería que  le dicen. Mi amiga es bella, sensual y vaya que carismática, pero tiene un pequeño defecto (que ya no sé si hay mucho por lo que luchar amiga) y es que es muy simpática con todos, no repara en raza, color, ni religión, ella entrega sonrisas por doquier y confunde al más inteligente y locuaz de los hombres. No sabe decir no. Entonces termina aceptando salidas con los que no le gustan y aquellos que le roban el corazón, siguen fumando porro en sus casas sin avivarse.

No, no andan nada bien. 

Pero that´s life. Al menos hay un huesito que roer. A no quejarse que cuando hay malaria, nos queremos roer entre nosotras y eso ya es más jodido. 

Muy Grey

Ayer dije una de mis típicas barrabasadas, pero esta sonó más fuerte de lo normal. Estábamos en lo de Rita y largué desde el alma un: "Ver Greys Anatomy me hace mejor persona". Si, Solita se rió, creo que no lo podía creer. Pero es verdad, además de hacerme llorar, cuando termina el capítulo siento ganas de abrazar a mis padres, llamar a mis hermanos, correr a lo de mis amigos y amarlos. A veces me deja mal, no digo que no; pienso que nunca voy a ser normal, que el amor es imposible, que el mundo es un lugar horrible, y que quiero ser médica como Meredith y no puedo (eso sí es feo). Pero en general, siempre me deja un sentimiento de heroísmo y esperanza que ni la Biblia ha logrado. 

Ayer fue un día muy Grey. Un día en el que el lema de final de temporada fue: "vive la vida porque mañana puedes no tenerla" (zarpada meredith las cosas que te tira, no?). Entonces fui a lo de Rita, estaban varias de las pibas, las quise con la mirada (porque así como Cristina y Meredith, nosotras tampoco nos decimos te quiero). Después la llamé a Marcita, porque cumplía años. Esa tipa sí que es bien Grey, es pum para arriba, es esperanzadora y heroica como todo el Seatle Grace Hospital. Marcita sí que salva vidas. Ella tiene una mezcla de inocencia y alegría de George e Izzi, tiene un toque sarcástico cristinezco, la mirada profunda de Meredith, tiene carácter como Bailey, ternura como Mc Dreamy, la perspicacia de Mark. Marcita es muy Grey.
Es de esas minas que también te dejan mensaje y  te hacen mejor persona, como un buen capítulo greyciano!!! (marcita, posta, sos muy grosa)

No está mal este tipo de banalidades, no? No está mal dejarse abatir por un guión comercial, o sí? No soy menos, por emocionarme con una imagen de televisión. No soy más idiota, por replantearme temas cruciales de mi existencia, viendo Grey´s Anatomy. O si?

No lo pienso pensar.
Porque aun me queda toda la última temporada y cuando la termine, bebiéndola como fondo blanco, pienso salir al mundo vesitda de ambo blanco y gorra de cirujana, dispuesta a devorarmelo.

do not post

Hoy fui a escuchar poesía y agarré una frase en el aire. Iluminé frente a mi cabeza, una idea BRILLANTE para un post. Pasaron pocas horas de eso y no recuerdo, por supuesto, ni la frase, ni la brillante idea.
Escribo esta caca, en honor a lo que pudo ser y no fue, a lo que pudieron haber disfrutado ustedes, a los mil comentarios que podrían haberme dejado, a las ideas brillantes que podría haber despertado en quienes lo leyeran, al texto de mi vida que no pudo nacer. Escribo esta caca, en honor a esta incapacidad literaria, mental, física y espiritual que me domina de a ratos (prolongados y especialmente últimamente siempre).

Cinco dados

(Me dijo otra frase que me gustó)

Yo no tacho la doble, empiezo tachando el uno. Capaz me quedo sin nada, capaz pierdo el partido, pero si lo gano, lo gano con todo.

Ta´ bueno, no?

Viernes para la rubia

Tengo una amiga. La conocí en las aulas de Sociales. Me cayó bien desde ese primer momento, tenía un aro de pluma verde en la oreja, en la otra tenía solo el agujerito. Venía de vivir en Estados Unidos, me pareció re cool ese dato de mi nueva amiga (cool y rubia, sumaba mucho).

Estudiábamos en su casa. Y me seguía en mis ideas revolucionarias, tales como: "y si no vamos una mierda a la clase de Educación I?". Entonces salíamos al balcón de su departamento en Pellegrini, mirábamos al 132 y ella gritaba cual camionero: "andate soooooolooooooo!!!"
Mi amiga rubia dice cosas como: "nada que ver" (en lugar de decir: esto no da!) Dice: te calmás. Dice: qué guachada (en lugar de decir: que loco no?) Dice: gusto pero me privo (en lugar de decir, no gracias) Cuando vamos en auto y frena de golpe dice: saluden al tío (y por alguna razón física, bajo la cabeza saludando al pariente) Dice: eeeehhh!!! (cuando está contenta) Dice: Hijo de Puta entre Callao y Rodriguez Peña (en lugar de decir el nombre de la calle que justamente es igual al de su ex). Dice: masa del poder (cuando algo le parece genial).
Tengo más anecdotas con ella que con cualquier persona en este universo. Porque no es normal. Esa chica cool que conocí en el 2002, se ha ganado muchísimos más adjetivos que ese, en la corta suma de ocho años. Es todo, menos normal. Porque no dice cosas normales, no hace cosas normales. Habla con las paredes, se hace amiga de los colectiveros, ella no pasa como cualquier pasajero, no pasa porque se queda al lado del volante charlando con el Carlos de turno. De hecho hoy me mandó este mensaje a las 9 de la mañana: Un "buen día", media sonrisa y un free pass en el 152, amo Buenos Aires". Alguien viaja gratis en el colectivo? NO, ella sí. Porque los colectiveros la quieren!!! de-lo-cos.

Mi amiga rubia es de fierro y de mucha cosas más. 

Sigue siendo re cool y sigue siendo mi amiga y mi hermana, la del CBC.

(Ru, la lista sería interminable, no sos normal flaca!)

N U N C A M Á S

Estas son algunas de las fotos del proyecto del fotógrafo argentino Gustavo Germano, radicado en España y hermano de Eduardo, quien fue secuestrado a los 18 años en 1976, víctima del plan de represión ilegal y desaparición forzada de personas.

Y aunque sin dudas son mejores estas imágenes que mis palabras, yo también digo Nunca Más (hijos de una re mil puta!).

Quién me tapará esta noche si hace frio...

El sábado estuve con él, antes de que me hablara ya me morí, su sola presencia me revuelvió las tripas, me volví a enamorar, como el primer día que lo vi. Me dijo cosas como: yo no soy un sinverguenza, verguenza me da decir que soy hombre; habla con inmensa confianza como si fueras la dueña del pantalón que me tapa; todo lo que fui es todo lo que soy, por lo que vine ayer es por lo que me voy; he malgastado mis fuerzas, viviendo de prisa, ya no doy más, no me esperes, yo me quedo aquí. Y terminó diciéndome: yo canto para alguien como tú, por la oreja nena....y ahí mismo, se me salió el corazón.
Estábamos con la luz apagada, él estaba vestido para mí, de negro y zapatillas, con el pelo corto, como en viejas épocas, me sonrió, me hizo caritas, hasta me hizo reir. Yo no me guardé nada, le dije que lo amaba, que lo amaba tanto; pensé para adentro, cómo me podes mirar así!!! Y me dijo que volvería cuantas veces se lo pida. Y cumplió, dos veces se fue y lo llamé, con la voz ronca de mis entrañas...y volvió, sonriendo como siempre, diciéndome: qué poder de convicción tienes guapa. Pero al final....porque es hombre, porque no puede ser mío, porque nuestro amor es así, imposible, como no morir....se fue, corriendo se me fue de las manos. Y nunca más volvió. Lo esperé un rato, desolada, sentadita con mi campera y mi ilusión. Pero no volvió. Se perdió entre andamios y mucho ruido.
Caminé como veinte cuadras, rumiendo sus palabras, tarareando sus caricias.
Llegué a casa agotada, dejé las llaves en la mesa, me quité la vincha que llevaba su nombre y dije...y ahora, quién me va a curar el corazón partío.

Una de ellas

Le dijo que lo esperaba, quietita con su maleta y sus dos pulseras, una de colores y otra de madera. Esperaba que la vea entre tanta gente, sea como sea. Esperaba que él busque sus ojos entre la marea. ¿Y si no la reconocía? Llevaba su pelo distinto, tal vez no era la misma, pero el tiempo no se le había perdido y es mucho lo que había recorrido, solita, tranquila.

Ya pasó mucho tiempo de ese encuentro y en vez de pulseras, hoy lleva dos pequeños en sus manos, uno de cada lado, una de siete y otro de cuatro. Es mucho más lo que ha recorrido y mucho lo que aprendí a quererla. Allá lejos, pero tan cerca. Tan personal, tan única, tan como yo y como muchas. Me gustaría haber dado pelea como ella alguna vez. Supongo que debe estar bueno mirar para atrás y ver esos piecitos que llegaron al aeropuerto y esos mismos hoy, corriendo por Madrid.

Feliz cumpleaños chati, por muchos más........!
Te quiero un montón

Buen trabajo

Me habían hablado de un tal tiempo, 

que hace esto, que hace lo otro.

Quisiera verlo cara a cara 

y decirle que ya puede seguir su camino, 

su trabajo por aquí ha finalizado.

(Confesión visceral: o.p.d, se la dedico a perla y haragana que me vieron leerla con lágrimas en los ojos en aquel bar de la calle esmeralda, varios meses atras)

Alto el fuego

Mi amigo se enganchó con un bombero. Sí, si querés lo repito, un bom-be-ro. Quedaron a las seis y media en Alonso Martinez. Ya lo había plantado una vez, pero fue igual de ilusionado. Lo esperó hasta menos veinte y al ver que no llegaba, se mando a mudar con sus patas de tero . El bombero lo llamó:
- Dónde estás?
- En mi casa, te esperé y me fui...
- Pero hombre, me atrasé solo diez minutos.
- Disculpa, el bombero eres tú, no yo.

Si tengo que hablar de mí

Es raro, porque me muero de ganas de escribir y llevo varios días mirando mi blog sin poder empezar nada. Releo posts, releo comentarios, me fijo si contestaron eso que puse, miro otros blogs amigos y paso el tiempo, en el mundo blogger, pero el ajeno. No me gusta esta sensación de barrera, Miranda no se guarda nada, pero a la vez ya está un poco más madura y sabe que hay cosas que ya no da escribir. Filtro Miranda! Hay mucho por profundizar, pero creo que lo voy a hacer más adelante.

Asique mientras qué te puedo contar? Que estoy como loca de amor con mis cursos, enamorada de lo que más me gusta hacer en la vida y feliz porque la revancha esta siendo grosa. Que escucho mucho a Nelly y sus canciones medio grasas. Que saqué entradas para ver al amor de mi vida y estoy planeando hacerme una remera bizarra para ir a verlo cantar y tirarle mi corpiño cuando diga: "te dejaré una ilusión envuelta en una promesa de etarna pasión". Que fui a remar y el río me trajo algunas sorpresas. Que la panza de mi hermana esta creciendo a la par que mi ansiedad por ver lo que hay adentro. Que se me antoja muy a menudo la coca light con mis amigas y que su compañía me urge casi las 24 hs del día. Que una de ellas tiene un libro de actas donde escribe lo que charlamos. Que descubrí que estas amigas son muchas más de las que mi tiempo puede abarcar y aunque a veces me desespero, esta muy bueno. Que fui con mamá a ver a Kevin, simulando ver a Liniers y lo sigo adorando como el primer día. Que engordé un poquito lo que la cueva me hizo adelgazar. Que me echaron y ademas de ser feliz por no tener que trabajar más ahí, tengo el dinero para concretar la compra de mi bebé, tan sexy y tan reflex, (como dijo alguien que no conozco), pero aún no consigo llegar a ella. Que volví al mundo de las entrevistas laborales y no está tan mal.Que por fin enfrenté a mi ropero y estamos en plena batalla mientras escribo esto. Que estoy extrañando mucho al chino y su chinaje. Que ando muy lejos de lo que creía muy próximo y eso es una bocanada de aire fresquito que no te das una idea.....!

Que ando de puta madre, pero ya te voy a contar mejor....

Me encantó

Alguien que me gusta mucho, me dijo ayer:
"...ahora sí te pongo un abrazo marca cañon y medio"

En cifras

Tuve cuatro relaciones que dejaron huella. Dos,  fueron noviazgos. Una de las otras dos, duro dos días de práctica y siete años de teoría. La que me queda contar, fue en tres capítulos y aunque nunca me enamoré, hoy en día es la única que recuerdo con sonrisa placentera.
De uno de ellos me enamoré perdidamente a los 16, pero hasta los 22 no me dio un beso. El otro me besó después de prometerme noviazgo y cuatro años más tarde lo cerramos con un moño. El tercero me invito a salir  por primera vez a las 2 de la mañana, me compró tres cervezas y  me sirvió un café con agua de la canilla a las seis. El cuarto estaba a mil kilometros, lo esperé tres meses y me duró solo un año.
Dos me quisieron bien, uno me quiso mal y el otro no sé si me quiso. Dos están casados, uno de novio y el otro todavía no sabe que hará de su vida.
Dos son muy buenas personas, otro todavía no sabe lo que eso significa y  el otro, todavía tiene el beneficio de la duda (patina la mayoria de las veces).
A uno le gusta el río, a otro hippear y a los dos otros, la vida de oficina.
Tres de ellos cuatro, leen este blog. Uno de ellos dejó algún comentario. El segundo lo hizo vía mail. Y el tercero, comentó via ironía. Y del cuarto no sé nada. Uno dijo que por qué hago tan pública mi vida, el otro se alegró de leerse en algún párrafo y el otro...el otro no sé por qué sigue leyendo.

A vos que estas leyendo, gracias, sos una masa!
A vos, perdón, no fui tan copada, pero hicimos un buen team, no?
A vos, uf, sos una re masa...cuando nos volvemos a ver?
Y a vos....que te garúe.

Hable con Rita III

Ella tiene el don de la ortez....no, no es llevar un lindo ir.....(que por supuesto lo tiene y muy hermoso)......sino es estar realmente del orto y el 70% del tiempo. Rita no esta nada bien. Y por eso la quiero tanto.
El viernes fue a divertirse a un bailable juvenil de la zona palermística del rosedal. Desde el momento cero le puso algarabía al ambiente. Persona que pasaba, persona que saludaba, sacaba a bailar o le robaba la gorra (eso les pasa por ir con gorra, sopencos). Rita bailó, saltó, sacudió, le mostró al mundo su belleza y les enseñó a un par, lo que es ser una escultural ecuatoriana (aunque sea argentina).
Se enamoró, claro. Y el voluntario en cuestión, de ella, porsupuesto. Se demostraron el incipiente cariño con esmero y dedicación durante largos y húmedos minutos. Con el lenguaje universal del amor. Pero cuando la novela terminó, mi Rita dio media vuelta y se fue. Como quien deja los fideos en el fuego y sale corriendo a atender el teléfono.
Qué pasó, los fideos se le pegaron, se quemó la cocina, se prendió fuego el repasador y ella ni enterada.
Cuando la música terminó, comenzaron a llegarle mensajes de texto de Pepe, que donde estas, te fuiste? Etc, etc, etc. Rita, que ya lo había arrancado de su corazón hace rato, intentó saludarlo amablemente via celular, dejandole saber que ya no tendrían un futuro en común y que los hijos se los buscaría más adelante y con otra persona. Intentó, pero sus dedos, su cabeza y su ORTEZ, no se lo permitieron.
Esto fue, lo que finalmente leyó Pepe en su teléfono:
"Anda Pepe. Cese Chandm"

Reitero.........Andá Pepe.....cese chandm (palabra, esta ultima, que pronunciaremos de aqui en adelante por los siglos de los siglos amen, como el champagne: Chandom).
Podes ser así Rita? Anda Pepe?? Qué quiere decir?? Anda en paz Pepe, buscate la vida! Rompe Pepeeeeeeeeee!!!! o No me jodas más Pepe, esfumate!!! Fuiste una divina Rita, le pusiste Anda Pepe, como si fueras la madre o peor, el profesor que te toma el oral y se da cuenta que no sabes nada, te mira y te dice: andá pepe, andá, estudia para la próxima, preparate mejor monarquías europeas y los biomas asiáticos y volvé el año que viene Pepe. Rita, le pusiste Anda Pepe!!! Es bueniiiiiiiiisimo!
Y dsps? Que te pasó mamucha? cese chandm???
Yo solo quiero imaginarme la cara de Pepe leyendo eso. Por un minuto lo estoy viendo.
Creo que por fin, pudo soltarte, superarlo, olvidarse de vos. Lo dio por terminado. Cerró la historia definitivamente con el cese chandm. 

Vaya Pepe, vaya no más....que Rita no está nada bien.

My gift

Cuando veo una película, siempre sé como siguen los diálogos. Siempre.
Ni hablar de cuando veo una novela argentina. Se apodera de mí un espíritu malvado, que en otra vida fue guionista y me va susurrando la letra lentamente. Y sin pensarlo, sin quererlo, sin darme cuenta, me sale por la boca y termino las frases de los actores en voz alta. El otro día Sebastián Estebanez, lo agarra del cuello a Diego Olivera y le dice: "si le hacés algo a Julia...." y yo frené el bocado de tarta que estaba por meterme en la boca y dije casi con necesidad: "te juro que te mato". Y obviamente, lo dijo, palabra por palabra, sin irse de mi libreto. Pudo haber dicho: te rompo la cara, te denuncio, me vas a conocer hijo de puta....o tantas obviedades más. Pero, no, dijo lo que le ordené yo.
Quien esta a mi lado en esas situaciones, se queda mirando como diciendo: epa, cómo sabias que iba a decir eso?

No lo puedo evitar....
Es un don...

Ayer

Un amigo me deja un mensaje en el contestador que dice:
Hola Graciela, soy Matías Ale, te llamaba para pedirte perdón y decirte que estoy muy arrepentido y quiero volver con vos.

(La gente que forma parte mi círculo más intimo, no anda nada, nada bien)

Mucho bacon

Le tenía que pedir un Extra Burger con aros de cebolla en vez de papas fritas y agrandarlo por dos pesos, día por medio. El sabía que iba a terminar comiendo eso siempre, pero se hacía el sano y decía: che vieja (porque me decía vieja), pedime una pechuga grillé en...........no para, es re caro no? más barato es Burger al final.....y bueh, dale, pedime la de siempre" Pero goooooordo, siempre el mismo teatrito de la pechuga grillé! Pedite la extraburger si acá no te ve tu mujer!!! Soy tu se-cre-ta-ria....dale tonto que yo te lo pido!!

Y hoy el gordo me echó.
Tremendo.

Tuvo la gentileza de mandarme un telegrama. Y mi padre tuvo la amabilidad de leermela por teléfono, mientras yo trabajaba como todos los dias tras el mostrador, esperando la llegada de David. Así como un buen día lo hicieron los códigos del gordo, yo agarré mis petates y me retiré. Y no silbaba bajito.
Gordo, los aros de cebolla no te los pido nunca más!!!

Dos cosas pasaron luego, geniales.

Una fue la reacción de mis allegados. Leona quizo comprar champagne para festejar (es que mi familia es asi, te despiden y se festeja....delocos). Marita en cambio comenzó con la búsqueda de otro puesto laboral y me manda mensaje de texto: "Denise, acá salió un aviso donde buscan muchacha con cama (pagan bien y encima zafas del alquiler!) Paso tu fono?" La Chochi me llama y me canta, cual Marta Sanchez: Desempleadaaaa, porque nuestro amor, es una esmeralda que un ladron robó!! Si, si, desempleada!!!
La gente estaba extrañamente feliz por mí.

La segunda cosa genial, fue la charla con el fanático del bacon, mi ahora ex jefe.
Hola, soy Miranda.
Ah, Miranda, como estas.
Y acá ando, esperando tu llamadiiiiito!!
No, sí, te estaaaaba por llamar, te juro.

Bueno, el gordo se destaca en muchas cosas, por ejemplo en fumar tres atados por día, en llegar tarde a las sesiones de sus pacientes, en gastarse toda la ganancia en ultimas tecnologías traidas de EEUU, en no subirte el sueldo, en chamuyarte para no ponerte en blanco, pero el don de la oratoria, eso sí que te lo debe. El pobre panzón estuvo una hora exacta por reloj, balbuceando ideas, excusas, disculpas, lavado de manos, victimización, etc. Me contó los mil y un problemas que acosan su existencia tamaño large. Intentando conseguir una suerte de lástima de mi parte.

Cri........cri............cri


"Pero yo les dije a los abogados que no hagan ninguna tramoya, que te paguen lo que te corresponde"
Pero claaaaaaaaaaaro gordoooooooooo!!! Con quien te pensas que hablas??? Soy Miranda...tengo diecinueve seguidores en el blooog sabeeees!!! Me pagás un centavo menos y vas en cana con tu mujer, le cuento del abono fijo que tenes en Burger gordoooo!!

Te salió todo mal, le dije. Lo hubiesemos charlado y casi que me convencías de renunciar, pero no. Ahora quedaste para el cul...conmigo, con los demás empleados, con la persona que me recomendó y encima...me tenés que pagar. Que poca estrategia gordo...(no, no le dije Gordo, se hubiese pueso a llorar).
No sí, Miranda, tenés razón....tenés razón. Es que estoy colapsado....!

Y sí, tanta panceta pasa factura alguna vez...

Asique señores y señoras....habemus vacacionus....habemus dinerus
........habemus Nikon 5000????

Me río de janeiro....!
Y esta noche me tomo un clericó hecho por mi manitas y salgo a bailar.

(PD: Mi psicologa diría: esto por algún lado va a salir Miranda, de alguna forma vas a canalizar este episodio. Y si...que me decis si te digo que tengo todas las piernas brotadas como si fuera lepra, pero en mal estado....eh....mmm....un poquito que lo analizamos la que viene? mmm? dale)

El pacto

Cuando un corazón se rompe, es difícil recauchutarlo todo y volver a ponerlo en manos ajenas. Pero con este hombre siento que es distinto, yo con este, me vuelvo a entregar. Como si no hubiese conocido nunca el desamor, a este juro que le doy todo. Yo me vuelvo a jugar y que sea lo que sea...
Hombres como Vicente valen la pena.

(hoy me pateó la mano desde la panza de la gorda y fue como un pacto de amor para toda la vida)

Y él ni enterado...

La ciudad esta colapsada dice el de Telefé Noticias. Mi amigo Fisgón me saca de casa bajo la ducha porteña a tomar una Stella. Nos ponemos al día con nuestras últimas vivencias, enellaburomehicieronlapropuesta y tuexesunpelotudo y mimamayaquierequemevayadecasa y quebuenocompratelacamara , etcetera..... Entre todos mis cuentos, no menciono al kiosquero. Pero él siempre aparece.
Caminamos hasta la esquina, saco pucho y no tengo fuego. Paremos en el kiosco a pedir fuego, te conté que estoy enamorada del kiosquero?
Y así, como si la lluvia no existiera, crucé el muro, primero la pata izquierda, después la derecha y tenés fuego? Mis ojos, tus ojos, tu barba, mi manos torpes que dan contra la ruedita y el chisquido de la llama que sale. Inhalo, se pone naranja la puntita de mi Phillipe y llega el fin. Gracias, de nada. Sonrisa, juro que me hizo una sonrisa. Y salí, caminando entre pétalos de amapolas.
Fisgón miraba desde afuera. Decime que no era él, dice el muy hombre.
Yo no pude decir nada, me agarré el pecho y suspiré. De pronto la lluvia no caía más.
Durante tres cuadras seguidas Fisgón, que piensa que es Gael García Bernal (y no es chiste), se dedicó de defenstrar al comerciante de mis sueños. Dijo cualquier verdura, que era gordo, viszco, etc. Yo no escuchaba, solo pensaba en que por fin, me había animado, después de tanto tiempo, entré en su mundo.

En eso llega Perla, le contamos lo sucedido y comienzan gratuitamente a divertirse pensando qué hubiera ocurrido si el vivo de mi amigo hubiese sido realmente vivo y hubiese inventado cosas como: gorda, comprá de los texturados que esta noche te reviento o algo peor como: gorda, se nos hace tarde, tenemos que buscar a los chicos en lo de mamá. Acaso piensan que mi kiosquerman es tan tonto de creer algo así, es evidente que pensaría: es el hermano, el primo o el amigo gay (eso sobre todo). Fisgón, esfumate.

Esto no termina aqui, mi amigo se va, Perla compra vestido y volvemos las dos. Ahora quiero conocerlo, me dice. Dicho y hecho nos aproximamos al 24 horas y yo, que ya sentía los latidos como flechas cupídicas que me salían del esternón, no pude hacerle frente. Entró sólo ella. Yo desde la puerta le indico: pedí Phillipe de 10. Y al ver que habían dos atendiendo le digo con los labios: b-a-r-b-i-t-a. Me da un ok con los ojos, lo ubica, lo relojea y emprende su compra. Las dos tentadas, por qué!!!!! Qué necesidad de reirse? Perla dice, bueeeeeno, viste el hippie? (su amor de hace unos años atras?) bueeeeno....nada, que creo que se mudó por acá.
Kiosquero nunca va a entender que aquello que Perla decía era que era igual a Hippie. Yo lo entendí en un abrir y cerrar de cartera. Como cuando eramos chicas y pasaba una gorda y decíamos: ayer pasaron Liberen a Willy por la tele. Qué crueldad.
Salimos con el paquete y la carcajada en la punta de los labios.
Perla no tarda, ni siquiera se detiene a buscar un techito protector, en seguida larga el veredicto. Vamos a ver, punto uno, cachetes, sí, cachetes, pero este chico es muy bueno, entendés que se va al cielo, el kiosquero se va al cielo de una, se le nota.  Se tienen que poner de novios urgente.
No me importa la lluvia, la punta de los paraguas, los pies empapados. Me rio, me rio y me rio. Perla es sin dudas, lo más. Lo captó en seguida. Si me caso la elijo de testigo de one.

Llamado

Madre, que lee blog, me llama al consultorio.
"Miranda" (ruido de autos)
"Si, má, decime!"
"Cuál es el kiosquero que te gusta? Estoy acá y no veo nada como la gente"
"Es que trabaja a la tarde, creo. Igual, es bastante normalito, eh"
"Ok, beso"
"Beso"

De-lo-cos la vieja

Ohpordios

Tanto lo quería, que como no tenía rallador, cortaba la zanahoria con cuchillo en tiritas bien finitas.

Quiero ser tu Guaymallén

Kiosquero no estaba detrás del mostrador como todos los días, kiosquero estaba en la puerta del kiosco, apoyado sobre una pared, mirando la gente pasar. Lo vi desde la esquina. Ahí estaba, espléndido él. Por fin asomaba la cabeza, siempre estaba tan recluido ahí adentro. Y yo que desde que volvió no pude comprar ni un marroc.
Yo estaba divina. Ideal para pasar, con mi mp3, con el pelo al viento, mis uñas rojas y esa frescura de domingo.
Me acerqué unos metros, sonaba Oasis en mis oidos. Faltaba Ashton Kutcher y completábamos la escena.
Pero de pronto, mis piernas se retobaron, se cortaron solas y bajaron el cordón, como quien dice, voy a barrer las hojas un ratito para que no tapen las alcantarillas. Caminé por ese peligroso sendero entre los autos y los transeuntes. De hecho, cuando pase frente a sus ojos, miré para el otro lado, simulando estar arquitectónicamente interesadísima por la fachada del Frávega de Callao.

....me temo que estoy lentamente falling in love con el kiosquerman.

        

Life in technicolor

Me duele el corazón todos los putos días.
Como una cuchara metida entre los ventrículos, estorbando, sobrando. Y por momentos me da vueltas, escarba, se hunde, se me clava. Hay segundos que penetra tan hondo que me corta la respiración. Sucede diariamente.
Pero todos los santos días, vuelvo a respirar, mierda, vuelvo a respirar y está tan zarpado de bueno. Y me vuelvo a reir. Vuelvo a flotar y me voy para arriba, como un globo. (Para arriba, le dije hoy a Clarines, para arriba quiero ir.)
Vuelvo a encontrar razones para pensar que no hay ni cuchara, ni nada. Vuelvo a pensar que es zarpado ir para arriba. Nunca en mi vida valoré tanto las cosas que desfilan a mi lado. Incluso las que no tengo tan cerca, pero me pertenecen. Mis conquistas son innumerables a la hora de respirar. Siempre aparece frente a mis ojos la razón perfecta para hecharse una buena sonrisa. Siempre, mierda. Te llena de aire ver como van cayendo uno a uno los muertos al lado del camino, y vos seguis, más liviana y más joven, corriendo a toda velocidad. Descartando lo malo, eligiendo lo bueno.
Pero la dinámica me mata. Me aniquila. Bancarse la cuchara, putear como una condenada, pensar que la vida es una tremenda putada y al rato, calzarte unas buenas gafas verdes, mirarte al espejo y decir, puta Miranda, estas divina. Mirar tu pasado como con asco y hasta pensar, no hay nada mejor que el futuro carajo. Y no lo podes creer, nunca pensaste que pensarías algo asi! Es zarpado. Una masa.
Pero soy de esa raza tan particular a la que todos pertenecemos, que tiene putas emociones, que no vive solo de la razón y se somete bastante al corazón. Corazón, que por naturaleza, es idiota. Entonces me la banco, me banco la cuchara un buen tiempo, me hundo en las profundidades más atractivas de mis sueños y después de un rato, levanto las patitas y me voy para arriba como la más liviana y perfecta de las aves.

Cosas que descubrí ayer

Que si espero el treinta y nueve tres en Charcas y Julián Alvarez, nunca, pero nunca va a pasar. No hay que insistir. Es así.
Que me como grosamente los dedos, sin cargo de conciencia, porque mi psicóloga me dijo que "ya lo vamos a trabajar". Entonces me excuso en una especie de despedida dedal.
Que pongo F5 cada dos o tres segundos para ver si tengo mails nuevos. Y que al ver que no hay, aprieto más fuerte y más rapido la tecla refresh. Sin duda, viene agarradito de la mano de la patología de los dedos.
Que estoy en una etapa teenager total, reflejada en mi imperiosa necesidad de ver a mis amigas, al menor suceso ocurrido en el día. Tener las llaves de sus departamentos, definitivamente, hace que me coma menos los dedos.
Que en los últimos meses me aprendí todas las propagandas de la radio y que sin darme cuenta paso el día cantando cosas como: más, me das cada día más, aleluya por el modo que tienes de ahorrar.

No da.

Una bella mujer me aconseja desde Madrid

Pues hala!! a pasar de rabias y a pintarse las uñas de los pies ;)

Tengo que contarlo

Terminé de escribir el anterior post, salí a la calle, con una angustia indescriptible y pasé por el kiosco...y qué tenía que pasar? ESTABA, AHI ESTABA, con su calculadora, sumando Sugus o Yapas, quién sabe.
No compré nada, no pude de la emoción.

Como si fuera poco

Además de toda esta mierda que estoy pasando, el kiosquero no vuelve.
Y aunque me haga la boluda, estoy teniendo la aterrorizante sospecha, de que no se fue de vacaciones. Mirá si renunció y el kiosquero no es más kiosquero, se cambió de trabajo y hoy está trabajando en un video club cerca de su casa, en Berazategui. Y nunca más lo veo.

Ok.

Bueno.

No repunto en mi puta vida.

Cada una soy yo

Me mudé exactamente ocho veces. Pero tuve solo siete hogares.
Nací en la más grande, en esas que decís, acá me quedo toda la vida, acá me quiero morir. Pensás que la vida se congela y eternamente será como aparece fotográficamente en ese momento. Pensás que por siempre compartirás techo con tus seis hermanos y tus padres. Pensás que jamás se les caerá el pelo, que nunca tendrán hijos, ni se harán monjas ni curas, ni te dejarán por otro país, ni se casarán y se irán con ellas o ellos. Pensás que nunca dejarán de jugar a la paleta en el patio, ni de hacer asados con sus amigos, que nunca dejarán de decirte: "apaguen la luz allá abajo!" y que nunca se dormirán debajo de un tren. Pensás que siempre serán tus hermanos, en el más perfecto de los sentidos, viviendo en tu misma casa, dándote de comer, mandándote autoritariamente a dormir y disfrazándote cuando los viejos no estan. Pensás que la mejor forma de ser feliz es comer en el cuarto del fondo con todos ellos viendo La banda del Golden Rocket.
Ser el último orejón del tarro o "verdurita", como me enseñó León a decir, es uno de los mejores inventos de los últimos siglos. Los pelos se caen, los hermanos se casan, los sobrinos aparecen....y seguis siendo la más chica por siempre eternamente infinito punto rojo.

Mi casa del 803-4431, quedaba cerca de todas las casas que me importaban y aunque terminó siendo, descaradamente, una clínica, será siempre para mí, la casa de la puerta sin llave, de los cumpleaños más originales, de la colonia de vacaciones, de los pijama partys, de las clases de cocina, de las clases de pintura, de los ensayos de guitarra, de las partituras de piano, de la vela en el acolchado, de la tarea el domingo a las 12 de la noche, del programa de televisión improvisado en el patio, de las coreografías en el living, de la canasta en la cama de mamá, de papá noel corriendo por la escalera, del teléfono al lado de la puerta y la puerta corrediza del cuarto de los más grandes.

Mis demás hogares tuvieron otros protagonistas, otras coordenadas terrestres, otras emociones.
El siguiente, ya con jumper y no guardapolvo, me vio llorar por la tristeza ajena y me vio escribir mis primeros poemas al ritmo de los bombos y manifestaciones de los jubilados. Otra me puso de novia, fresca como quien conoce el universo por primera vez, pura y sincera. El cuarto me ilusionó con las primeras horas de estudio univeritario y me tuvo a los tumbos, de un cuarto a otro. Y nunca más me soltó. Me vio hacer valijas infinidad de veces, recibiendome incondicionalmente con empanadas al regreso. Durante la existencia de este cuatro ambientes, aparecieron otros hogares, mas pasajeros. El quinto, más allá del Atlántico, me mostró el amor inconmesurado que uno es capaz de tener por los hijos de quienes más amás, las siestas con los niños, la comida caliente de tu sangre, la coca light de cada noche, las risas y películas dobladas al español. Unas cuadras más arriba del mapa, en la misma ciudad lejana, me esperaba el sexto, que me mostró la gloria de la independencia, el pucho en el balcón, el acento irresistible madrileño y la adrenalina de seis meses con sonrisa crónica. Volví a la de las empanadas argentinas y maternas, a mi cuarto de los colectivos ruidosos, pero al tiempo armé la valija nuevamente. El séptimo fue mi casa-hogar. La que me sacó las tripas y me vio intentar un intento de intento de cocina, la que acomodó mis ilusiones en tres estantes y albergó una guitarra destartalada. La que tuvo un adorno de cuatro fotos enamoradas y una hamaca blanca y adorable. Me volvió tan viejita, que nada quedó del orejón del tarro, los disfraces y los cumpleaños multitudinarios. Dejé el corazón sobre la mesa del living y arrugada como manuelita, volví al verdadero hogar y volvieron las empanadas, el teléfono incesante, la tele, el control remoto y una ventana inmensa que me rescató del olvido para siempre.
Ahora que la tengo enfrente, pienso, que debería regar mi nueva plantita. Quien sin duda viene conmigo en el próximo flete.

Ya vuelvo.