Mucho bacon

Le tenía que pedir un Extra Burger con aros de cebolla en vez de papas fritas y agrandarlo por dos pesos, día por medio. El sabía que iba a terminar comiendo eso siempre, pero se hacía el sano y decía: che vieja (porque me decía vieja), pedime una pechuga grillé en...........no para, es re caro no? más barato es Burger al final.....y bueh, dale, pedime la de siempre" Pero goooooordo, siempre el mismo teatrito de la pechuga grillé! Pedite la extraburger si acá no te ve tu mujer!!! Soy tu se-cre-ta-ria....dale tonto que yo te lo pido!!

Y hoy el gordo me echó.
Tremendo.

Tuvo la gentileza de mandarme un telegrama. Y mi padre tuvo la amabilidad de leermela por teléfono, mientras yo trabajaba como todos los dias tras el mostrador, esperando la llegada de David. Así como un buen día lo hicieron los códigos del gordo, yo agarré mis petates y me retiré. Y no silbaba bajito.
Gordo, los aros de cebolla no te los pido nunca más!!!

Dos cosas pasaron luego, geniales.

Una fue la reacción de mis allegados. Leona quizo comprar champagne para festejar (es que mi familia es asi, te despiden y se festeja....delocos). Marita en cambio comenzó con la búsqueda de otro puesto laboral y me manda mensaje de texto: "Denise, acá salió un aviso donde buscan muchacha con cama (pagan bien y encima zafas del alquiler!) Paso tu fono?" La Chochi me llama y me canta, cual Marta Sanchez: Desempleadaaaa, porque nuestro amor, es una esmeralda que un ladron robó!! Si, si, desempleada!!!
La gente estaba extrañamente feliz por mí.

La segunda cosa genial, fue la charla con el fanático del bacon, mi ahora ex jefe.
Hola, soy Miranda.
Ah, Miranda, como estas.
Y acá ando, esperando tu llamadiiiiito!!
No, sí, te estaaaaba por llamar, te juro.

Bueno, el gordo se destaca en muchas cosas, por ejemplo en fumar tres atados por día, en llegar tarde a las sesiones de sus pacientes, en gastarse toda la ganancia en ultimas tecnologías traidas de EEUU, en no subirte el sueldo, en chamuyarte para no ponerte en blanco, pero el don de la oratoria, eso sí que te lo debe. El pobre panzón estuvo una hora exacta por reloj, balbuceando ideas, excusas, disculpas, lavado de manos, victimización, etc. Me contó los mil y un problemas que acosan su existencia tamaño large. Intentando conseguir una suerte de lástima de mi parte.

Cri........cri............cri


"Pero yo les dije a los abogados que no hagan ninguna tramoya, que te paguen lo que te corresponde"
Pero claaaaaaaaaaaro gordoooooooooo!!! Con quien te pensas que hablas??? Soy Miranda...tengo diecinueve seguidores en el blooog sabeeees!!! Me pagás un centavo menos y vas en cana con tu mujer, le cuento del abono fijo que tenes en Burger gordoooo!!

Te salió todo mal, le dije. Lo hubiesemos charlado y casi que me convencías de renunciar, pero no. Ahora quedaste para el cul...conmigo, con los demás empleados, con la persona que me recomendó y encima...me tenés que pagar. Que poca estrategia gordo...(no, no le dije Gordo, se hubiese pueso a llorar).
No sí, Miranda, tenés razón....tenés razón. Es que estoy colapsado....!

Y sí, tanta panceta pasa factura alguna vez...

Asique señores y señoras....habemus vacacionus....habemus dinerus
........habemus Nikon 5000????

Me río de janeiro....!
Y esta noche me tomo un clericó hecho por mi manitas y salgo a bailar.

(PD: Mi psicologa diría: esto por algún lado va a salir Miranda, de alguna forma vas a canalizar este episodio. Y si...que me decis si te digo que tengo todas las piernas brotadas como si fuera lepra, pero en mal estado....eh....mmm....un poquito que lo analizamos la que viene? mmm? dale)