Y él ni enterado...

La ciudad esta colapsada dice el de Telefé Noticias. Mi amigo Fisgón me saca de casa bajo la ducha porteña a tomar una Stella. Nos ponemos al día con nuestras últimas vivencias, enellaburomehicieronlapropuesta y tuexesunpelotudo y mimamayaquierequemevayadecasa y quebuenocompratelacamara , etcetera..... Entre todos mis cuentos, no menciono al kiosquero. Pero él siempre aparece.
Caminamos hasta la esquina, saco pucho y no tengo fuego. Paremos en el kiosco a pedir fuego, te conté que estoy enamorada del kiosquero?
Y así, como si la lluvia no existiera, crucé el muro, primero la pata izquierda, después la derecha y tenés fuego? Mis ojos, tus ojos, tu barba, mi manos torpes que dan contra la ruedita y el chisquido de la llama que sale. Inhalo, se pone naranja la puntita de mi Phillipe y llega el fin. Gracias, de nada. Sonrisa, juro que me hizo una sonrisa. Y salí, caminando entre pétalos de amapolas.
Fisgón miraba desde afuera. Decime que no era él, dice el muy hombre.
Yo no pude decir nada, me agarré el pecho y suspiré. De pronto la lluvia no caía más.
Durante tres cuadras seguidas Fisgón, que piensa que es Gael García Bernal (y no es chiste), se dedicó de defenstrar al comerciante de mis sueños. Dijo cualquier verdura, que era gordo, viszco, etc. Yo no escuchaba, solo pensaba en que por fin, me había animado, después de tanto tiempo, entré en su mundo.

En eso llega Perla, le contamos lo sucedido y comienzan gratuitamente a divertirse pensando qué hubiera ocurrido si el vivo de mi amigo hubiese sido realmente vivo y hubiese inventado cosas como: gorda, comprá de los texturados que esta noche te reviento o algo peor como: gorda, se nos hace tarde, tenemos que buscar a los chicos en lo de mamá. Acaso piensan que mi kiosquerman es tan tonto de creer algo así, es evidente que pensaría: es el hermano, el primo o el amigo gay (eso sobre todo). Fisgón, esfumate.

Esto no termina aqui, mi amigo se va, Perla compra vestido y volvemos las dos. Ahora quiero conocerlo, me dice. Dicho y hecho nos aproximamos al 24 horas y yo, que ya sentía los latidos como flechas cupídicas que me salían del esternón, no pude hacerle frente. Entró sólo ella. Yo desde la puerta le indico: pedí Phillipe de 10. Y al ver que habían dos atendiendo le digo con los labios: b-a-r-b-i-t-a. Me da un ok con los ojos, lo ubica, lo relojea y emprende su compra. Las dos tentadas, por qué!!!!! Qué necesidad de reirse? Perla dice, bueeeeeno, viste el hippie? (su amor de hace unos años atras?) bueeeeno....nada, que creo que se mudó por acá.
Kiosquero nunca va a entender que aquello que Perla decía era que era igual a Hippie. Yo lo entendí en un abrir y cerrar de cartera. Como cuando eramos chicas y pasaba una gorda y decíamos: ayer pasaron Liberen a Willy por la tele. Qué crueldad.
Salimos con el paquete y la carcajada en la punta de los labios.
Perla no tarda, ni siquiera se detiene a buscar un techito protector, en seguida larga el veredicto. Vamos a ver, punto uno, cachetes, sí, cachetes, pero este chico es muy bueno, entendés que se va al cielo, el kiosquero se va al cielo de una, se le nota.  Se tienen que poner de novios urgente.
No me importa la lluvia, la punta de los paraguas, los pies empapados. Me rio, me rio y me rio. Perla es sin dudas, lo más. Lo captó en seguida. Si me caso la elijo de testigo de one.