Me dijeron que estabas aqui y vine volando

Domingo me nubes y me calora, pero me sonriza y me cosquilla.
Para Perla, Rita, Rubia y Haragana. Por una buena cerrada de ojos como esta.

Hay que salir al sol

Me pone de muy mal humor

que el kiosquero que me gusta se haya ido de vacaciones

500 días con Tom

Tom entendelo, no se enamoró, simplemente. No tiene nada que ver con el destino y todas esas paparruchadas. Tampoco sé si los astros estaban como locos y más tarde se le alinearon y por eso terminó casandose con otro. Simplemente sé que cuando estaba con vos, te quería, te adoraba, pero no te amaba. Esas cosas suceden Tom. No creo en el "no tenía que ser", no, creo que "no fue", lisa y llanamente. Qué importa si estaba escrito o no. Además, dónde iba a estar escrito, en las tablas de Moisés? En dónde se escribe la historia de una persona. No fue y ya. Listo. Porque estabas vos y estaba Summer y estaba el amor. Pero entre medio de uds tres, se metían sin permiso infinidad de objetos amorfos llamados: circunstancias. Hechos, pensamientos, estados de humor, palabras, gestos, coincidencias, desacuerdos, peleas, caricias, putas cosas que hicieron, en conjunto con el corazón y la cabeza, que ustedes dos no hayan funcionado. Tom, no dependía de vos únicamente, no dependía de ella únicamente. No dependía del destino. Dependía del gran conjunto de cosas que forma nuestra existencia. Y si los planetas tienen algo que ver, no lo sé, también ya que estamos los metemos en la bolsa, total una mancha más al tigre.....

Te entiendo, no creas que no, quisiste pensar que era perfecta. Que eran eternos. Que cuando ella bajaba los ojos, era simplemente dolor de cabeza y no desamor. Que cuando te dijo no quiero compromiso, pensaste que se le pasaría en unos días. Que cuando jugaban a ser marido y mujer, ella se lo creía más que vos. Y no. Pensabas demasiado Tom. Y te enamoraste. Te pusiste la venda en los ojos y caminaste de su brazo por un campo de flores, que a veces olía mal y pensabas...debe haber pisado caca....no es nada, sigamos. Y un día ella te sacó la venda y dijiste: que demonios! que pasó acá? En que momento me cambiaron la escenografía y yo no me dí cuenta. Y ella te dijo: no te hagas el sorprendido.

En ese momento Summer no se enamoró de vos. Pero no porque ella estuviera destinada a no quererte o a casarse con otro. Summer quiza, un año después se hubiera enamorado de vos. Si no encontraba al otro. Quien sabe, se encontraban en una heladeria, vos pedías chocolate con almendras y ella te sonreía y empezaba a nacerle de nuevo ese no se qué adentro.

Si, es un tanto desesperante. Si es tan grande el conjunto de cosas que afectan una relación, entonces, cómo demonios se logra el equilibrio entre todas ellas.  Cómo dos personas llegan a coincidir en tiempo, lugar y cariño, como para jurarse amor eterno. Cómo los planetas se le pueden alinear a una persona y justo también alinearseles a la otra. Sí Tom, soy de los tuyos, parece un imposible. Pero quién sabe, como nada esta escrito y todo es una mera coincidencia, hoy vas a una entrevista de trabajo y te pones a charlar con tu contrincante mientras esperan que los llamen. Justo ella es una morocha divina que te mira con ojos inmensos. Quiza sos medio zota y no pasa nada. O quiza te animás y porque se te da la gana, la convertis en la madre de tus hijos.

Y el destino, que se tome vacaciones porque no toca ningun pito en este asunto.

http://www.youtube.com/watch?v=b-wEibP-xLE&feature=related

Mi relación con los libros

(es sacarles fotos a la gente que los lee)

Una de tres

Una Nikon D300
Una visa de trabajo española
O Greys Anathomy con buñuelos de berenjena a la buziana

Elijo el recuerdo

Mejor buenos recuerdos, que un pasado perdido, dice Pedro Guerra. Y que no hay nostalgia peor, que añorar lo que nunca jamas sucedió, dice el otro. Entonces qué, mejor frenar a tiempo para llevarse en el corazón solo sonrisas y un rostro brillante en la memoria? Qué hacemos? Congelar como si fuera una foto ese momento feliz y guardarlo en la valija con papel manteca para que no se arruine. Y una vez de regreso, sacarlo y colgarlo al lado de la cama, para traer a la conciencia de a ratos, eso que fue alegría y color.
Pero qué pasa si en vez de congelar, saco la pausa y la escena sigue, unos años más. Me ahorro añorar aquello que nunca pasó, o no? Lo compruebo, lo vivo, lo experimiento. Y qué pasa si la escena se vuelve oscura y la película se torna de terror. No hay foto que la salve, ya no puedo congelar nada. Solo serían noches de insomnio en verano, recordando aquellas tomas estropeadas de una película mal grabada en el cine.
Pero qué pasa si la película finalmente terminaba en un parque, él leyendo un libro, ella recostada con la cabeza en sus pies y sus manos sobre su panza de 8 meses. Qué pasa si yo era Julia Roberts y le puse pausa. Ah, te moris. Por suerte nunca lo sabré.
Entonces prefiero pensar que Huge Grant se volvía panzón, alcohólico y violento. Ella, madre de mellizos, abandonada por su marido y drogadicta.
Yo mejor le pongo pausa en la parte que se besan de noche en el jardín. Qué mejor recuerdo que ese, radiantes los dos, alegres, sin apuro, ellos mismos, tal cual son, sonrientes, deseandose el uno al otro, con ganas de un para siempre, pero sin certezas ni expectativas. Sonriaaaan....click!!


A mi me gusta recordar, cómo voy a ser tan idiota de no acceder a aquellas páginas del best seller de mi vida. Es cierto que por momentos dan ganas de arrancarse el corazón del pecho, al pensar que sucedió empíricamente y hoy está tan lejos de la realidad. Pero es gratis meterse en esa película y es increíble disfrutar de esa noche, con la luna llena, llegando a esa ciudad, con la emoción al borde del colapso, con el pecho ensanchado de sueños. Cómo no lo voy a hacer......

Pero qué pasa, qué pasa si esos recuerdos que guardo en la mesa de luz, no son tan brillantes, ni tan alegres, ni tan de colores. Si eso pasa, cierro los ojos, doy vuelta la foto y sigo durmiendo. Mañana pongo otra nueva. Esa, que estoy mirando a la cámara, con un pañuelo en la cabeza, pensando en lo feliz que la vida puede ser con tan solo mirar el mar.

Un poco mal estamos

Me bajo en Plaza Italia, tomo la escalera mecánica (por supuesto) y él toma paralelamente a mí, la otra. Me llama la atención, va solo en su camino, el resto de los pasajeros usamos métodos más rápidos (o más cómodos?). Lo veo acomodarse su mochila tan canchera y descubro su perfección. Usa jeans, seguro son Levis, de ese color tan..., tan Levis. Tiene ese ya saben qué, que hace que le quede tan bien el jean. Usa remera extremadamente sexy y obviamente blanca. Es la perfección. Y seguro, seguro, seguro huele bien. Sale por la misma salida que yo. Dobla exactamente por el mismo lugar y entonces decido: Santa Fe o Uriarte? Por donde vamos, amor? Ok, vamos por Uriarte.
Lo sigo casi pegada. Me miro en una vidriera, todo bajo control, esa pollera lo mata seguro. Él saca su celular y veo que habla. Entonces me voy de mi vida de video clip y me saco los auriculares. Me hubiese encantado escucharle la voz, pero llego tarde, corta antes de que lo pueda disfrutar.
Estamos al lado, los dos perpendiculares a la calle y no me mira. Todavía no me mira, pienso.
¿Qué estoy haciendo? Sigo, intento pasarlo, no va a poder evitar mirarme, si no hay nadie más en toda la cuadra. Pero sus pasos son largos y perfectos. Llegamos a la esquina y frena. Freno. Disimulo, busco en el bolsillo. ¿Qué? No sé, muevo la mano en una interpretación estelar. Mi amante mira al frente y corre al cruzar, se va por Uriarte. Se me va. Uriarte me lo arranca. Se me escapa entre las baldosas, es tan triste. Yo debo doblar, me desvíaria demasiado si lo sigo más cuadras. Pero lo dudo. Hasta que la razón me visita y lo dejo ir.
Adiós mi rey. Ya extraño las navidades que no pasamos juntos, los regalos de cumpleaños que nos nos dimos y las peliculas que nunca llegamos a ver.
Fue hermoso mientras duró.

Charla con Ashley

Yo: Estas hablando muy bien español!!!
Ashley: Oh gracias for la commenta de mi hablando en espanol, esta precio y importante, mi español es terrible comparado a cuando viví en Buenos Aires.

Bien, debo regresar a trabajar, pero yo le pierdo y su familia tanto y quiero regresar a visitar, optimistamente pronto... un monton de besos y amor a todo.

(Heavy metal hablar con Tarzán.)

Yo, secretaria II - A calzón quitado

Ok. Le charlo porque soy la secretaria del consultorio. Pero yo sé que no trata bien al marido. ¿Es que tengo que tomar partido por él? De todos modos le charlo y ella, encuentra en mí a la mejor amiga que nunca tuvo. Llega, lo deja a Oscar y se va a cocinar a la casa. Después de cuarenta minutos vuelve a buscarlo. Mientras espera que salga del baño su marido, me cuenta lo del accidente del año pasado, el que ya me contó algunas veces. Me cambia un poco los detalles, ya no era un policia que la recogió del piso, sino dos ambulancias y no tardó dos meses en recuperarse, sino seis."No te exagero Miranda eh, si querés te muestro la cicatriz en la pierna" "No Delia, me imagino, que problemón (digo "problemón", sí)" "No, pero te muestro para que veas" (y amaga a bajarse el cierre) "No claro Delia, deje, me imaginooo!!" "No, pero mira si no me cuesta nada...." "No, si debe ser enorme, deje, no me muestre, no se moleste (y no me moleeeeste!)" "Ahi tá....mira!" EN MILESIMAS DE SEGUNDO,  LA SEÑORA DE GIMENEZ ESTABA EN BOMBACHA, CON LA CARTERA PUESTA Y LOS PANTALONES POR EL PISO, EN LA MITAD DE LA RECEPCIÓN DEL CONSULTORIO. Mis ojos no podían creer el panorama. "Ves lo que te digo? quince centimetros Miranda, quince" "No, si, veo, veo....terrible.....pero por qué no va subiendose, a ver si llega alguien, no?" "No, pero toca, mirá que salida que esta" Dios mío, imaginense el cuadro si entra mi jefe: La mujer de un paciente en pelotas en medio del consultorio y yo agachada tocandole la pierna. Me parece un poco fuerte.

Por suerte se fueron de vacaciones y no vuelven hasta dentro de dos semanas.
Ahora me tengo que dormir con la tele prendida para no soñar con ella.

Curiosos deseos

9 am leo mail de mi stromboli madrileño:

"Bueno, voy a ver si los reyes me trajeron todo lo que les pedí....viajes, novios, señoras que limpian, empanadas, etc..."

Heineken y Corona

Cervecita con Chochi. A pesar de ser intensamente atrapantes nuestras charlas, en medio segundo, ella o yo podemos desviar la mirada si pasa un masculino. Necesitamos darle puntuación. Es inevitable. Sea feo o atractivo, necesitamos darle un vistazo. Luego la mirada regresa y se agrega un: claro, tal cual! En referencia al tema que se venía tocando, como si nada hubiese pasado.
Asi es que pasa un sujeto, al cual las dos miramos.

Ella: Te das cuenta, tiene bolsas del Disco, es obvio que salió de trabajar, paso por el super y ahora lo espera su mujer en su casa. (Y se muerde el labio, en plan "qué romantico")
Yo: Qué sabés, puede ser un soltero que vive solo y fue a por sus víveres.
Ella: No, los solteros no van al Disco, van al chino.

Menuda máxima me tira la Chochi. Esta piba sí que sabe de la vida.

Pasan 15 minutos y vemos al chico de las bolsas, sin las bolsas, pero con una maleta en una mano y en la otra, su novia/esposa felizmente a su lado.

La Chochi me mira resignada, toma un trago y dice: no ves?


(Puta que me falta aprender.... )

Conciencia política

Me levanto temprano. Es primero de enero. Lucy sale a correr. Sí, primero de enero y sale a correr, antes de que el resto del mundo despierte. No me entra en mi masa encefálica semejante hecho. Eso sí es voluntad. Y ya ni siquiera pienso: "yo debería hacer lo mismo". No, hace rato que no pienso esas estupideces. Saco la silla afuera para mirar el mar. Y me concentro en la tarea que debería haber hecho el día anterior, la de los deseos. Me sale rápido, no tardo más de 10 minutos en escribir las doce cosas que deseo para este nuevo año. Antes de que termine sale mi padrino y me dice: tomamos el desayuno gorda?

Después de las cinco medialunas, le propongo a mi sobrino la actividad de los deseos. Sorpresivamente acepta y nos vamos afuera a redactarlos. Él pica la pelota, yo me siento en el escalón con el cuaderno. Le cuesta soñar, se desespera, desea todo y nada. Es su gran oportuinidad de pedir y no le sale. Pica la pelota más rápido y se le va lejos. Se desespera más. Entonces lo ayudo y le doy ideas. Y solito comienza a pedir, feliz de haberse soltado. Por supuesto fue un pacto entre los dos, con lo cual no puedo escribir sus anhelos para este año. Pero sí, tengo que compartir el número 11. Cuando lo induzco a pedir algo más trascendental que ganar el jueguito de Bakugan y le digo: algo que quieras pedir que pase en el mundo...? Y responde sin dudarlo un segundo: AH SI, QUE LO SAQUEN A MACRI A PATADAS.

Tragando la risa, escribo con cara de seriedad. Y pienso que mi sobrino de seis años tiene las ideas bastante claras. Quiere jugar, ser el mejor, que su familia sea feliz y que al mundo lo gobierne sin dudas, su mamá y su papá.

Qué año te espera Mauricio....!

Dos mil diez, nada de mágico.

Van tres días.
Y volví a casa.
Pongo el cd que me dejó Karen, la americana. y suena Michael Bublé y me dice: I cant belive it´s over. Y pienso: I cant belive que suene esta canción justo en este momento. Igual la dejo. Es destripantemente linda.
Me miro la piel, la tengo más roja, entonces pienso: algo cambió con el 2010!
Pero mi cuarto sigue igual, mi mesa sigue llena de cosas y las ganas de sacarlas, siguen siendo las mismas. Me sigo comiendo los dedos y leyendo los blogs ajenos. Y sigo pensando: cómo no se me ocurrió esto a mí? Alguna genialidad tengo que escribir yo! Sigo siendo la misma, me sigo creyendo mil.
Tengo el pelo más largo y unos gramos menos, pero sigo tardando días en desarmar un bolso y sigo pensando que aún no es tiempo de arrancar. El año que viene...mejor. Pero, vamos Miranda, que el año que viene ya llegó. Fijate. Manejalo.
Sigo dándole rienda suelta a los recuerdos y sigo preguntándome por qué. Sigo dejando entrar al monstruo de vez en cuando y sigo pidiéndole compasión. (Qué ridiculo, si los montruos son malos, feos y solo quieren matarte con un hacha gigante.)

Sigo pidiendo los mismos deseos de siempre, con alguna que otra modificiación. Y sigo pensando que se van a cumplir. Qué onda con eso?

El 1ro de Enero y siete minutos recibí un abrazo, de esos buenos. Y además vino acompañado con un tequieromucho. Después de dos días pienso, que no fue tan malo el comienzo de esta década divina. Y que aunque siga siendo la misma, los cambios están al tiro!!!

La vida puede esperar cinco minutos más, pienso.

Mi chinchin

Cuando perdés mucho, te das cuenta justamente de que hay cosas que jamás se pierden. Y eso, en una etapa de pérdida, es el mejor descubrimiento que podés hacer.
Brindo por las cosas que perduran, escondidas, pero latentes, en mí. Brindo por los planes, las iniciativas, las ganas de hacer. Brindo por esta, mi ciudad, que me es fiel, a pesar de mi falta de amor.  Brindo por la gente que me rodea, que me levantó como una grúa y aguantó mis caprichos de princesa de telenovela. Brindo por el árbol que dibujé, que según mi psicóloga, no lo destruye ni un rayo.
Brindo por este número tan abrumador, el 2010. Y por la creencia de que al cambiar el número, algo cambia en cada uno, por ese chamuyo y por las perdices que ya comeremos todos.

Brindo por este final feliz, que tanto nos merecíamos vos y yo.

A mi salud!

Grandes deseos de grandes mujeres IV y V

Ella, vive en BsAs, 31 años.

Para cuando empiece el 2010 voy a brindar por los amigos que siempre están, por la familia increible que tengo y por la que voy a tener y especialmente por mi amor, él que sabe hacerme sentir todos los dias la mujer más feliz. Espero que ese brindis corra la nube de tristeza de mi vista y llene el vacío que deja una pérdida.



Ella, vive en BsAs, 26 años.

Yo claramente pediría que este año pueda convertirme en caroline ingalls, o al menos me encamine a algo parecido...
Poder irme de capitallllllll, tener un lugar donde vivir con verde, pajaritos, tranquilidad...y poder concretar con mi AMOR la idea de formar una flia...hoy no me interesan siqueira los papeles, quiero amor e hijos....
Peeeeroooooooo eso es algo q se pide? o es algo que llega cuando tiene q llegar?, no debería nacer del deseo de la pareja?

Grandes deseos de grandes mujeres III

Ella, vive en BsAs. 25 años.

Me puse a pensar y claramente pediría en primer lugar que de una vez por todas mi familia se reconcilie para que mama esté feliz, es mi deseo más grande.
Y si puedo abusarme, tengo una amiga que anda un poco triste y quisiera verla feliz, quisiera que mágicamente aparezca algo, algún proyecto, alguien, alguna situación, alguna idea que la haga emocionarse hasta el punto de olvidarse de cosas que le sucedieron, pero que debían sucederle sin dudas para dejarle algo marcado, para transitar un camino distinto que sin dudas va a dejar algún aprendizaje y va a fortalecer su persona.
Y desde el fondo de mi corazón hay un pedido que lo siento, pero que ni yo me animo a expresar.... y tiene que ver con definir qué pasa con el amor que siento hace mucho tiempo por él, pediría un final definitivo o una oportunidad, un comienzo distinto -aunq nose si apostaría a que fuera posible-, o podría ser tambien una nueva puerta q cierre la anterior, ALGO, que me saque de esta historia sin fin....

Grandes deseos de grandes mujeres II

 Ella, vive en Barcelona, 27 años.

TIEMPO, HORIZONTE, PAZ, AMOR Y OJOS ABIERTOS PARA SIEMPRE VER DE QUÉ SONREIR.

Grandes deseos de grandes mujeres I

Ella, vive en  New York. 26 años.
Estas Navidades quiero pedir algo especial: un hogar y un lugar en el mundo..

Aunque sea por lo menos dame una pista, o una ayudita, o una visión de dónde puede llegar a ser ese lugar.. Porque hoy por hoy estoy perdida. Habiendo vivido y crecido en tres ciudades distintas del mundo, siento q ninguna es la mía. Tengo familia desparramada por todos lados y ahora estoy enamorada de un extranjero q viene de hasta más lejos de lo q te podes imaginar...y yo a dónde voy a ir a parar? no sé para dónde ir... quisiera ya saber cuál va a ser mi lugar en el mundo... en qué pais voy a vivir? en q ciudad me compraré una casita? quiero una casita q pueda pintar del color q se me cante porque no es alquilada, una casita con muebles mios, buenos muebles q no voy a tener q tirar a la basura dentro de un año, con armarios grandes donde pueda guardar cosas q no uso pero q no quiero tirar, una casita para mi, sin roommates!

La casita no te la pido estas navidades, eso es un poco mucho, pero solo el lugar... no me podes mandar a ese lugar donde voy a tener mi casa? sería un regalo simple pero me llenaría tanto de alegria.. Aunque no me mude ahi mañana, pero solo el saber.. saber a dónde voy y a dónde me voy a quedar.. Quiero quedarme en un lugar. Quieta. pero solo con saber y poder imaginármenlo todo estaría contenta.. El no saber me mata.. Estoy lista para tomar el siguiente paso, para dar vuelta la página, para empezar el futuro, pero no sé a dónde! tengo en la mente un gran espacio en blanco... no me podes ayudar?

Treinta y cuatro chinos

Me dijiste que te casabas y al final, te fuiste a tomar por culo a España.
Me dijiste que salías a comprar una memoria para la compu y volviste con una Mac enorme.
Me dijiste que salias a dar una vuelta y volviste con la camioneta.
Me dijiste que hoy te habían regalado unas zapatillas y al final, saliste con una trompeta.
Que morro, tío. Vos sí que sos de otro planeta.
Hoy es tu cumpleaños feliz y mi navidad inolvidable....si hacemos una mezcla, creo que sale algo bastante decente. Tus treinta y pico, le hacen bien a mis dos meses y medio.
Hoy brindo por vos brother. Por vos, tu séquito y tu voz, que me revienta las tripas.
Por más piel regada, por más vestidos, más construcciones y rediseños.
Te quiero, siempre.

Chin Chin!
FELIZ NAVIDAD PARA TODOS!

E´ UN IAMADO DE EMELGENCIA BEIBE!

Como dije en algun renglón más abajo, amo los casamientos. Y más, si la novia, además de ser bella por naturaleza, brillar con una sonrisa insuperable, es tu prima.
Y uno piensa, claro, es posible. No, tan mal no estamos!!! Existe el amor!!!
¿Cómo te das cuenta que el temita te esta pegando en la nuca? Cuando los ves y al segundo siguiente estas moqueando como una infradotada. No, pero no es envidia, por dios y la virgen! No! Es ANÁLISIS, el maldito análisis. Proyectás, fantaseás, autoevaluás y preguntás: cómo se llega a eso? cómo demonios lo hicieron?
Pero te das vuelta, ves a tu tío bailando el baile del pimpollo y decis: banquen, quien cambió de canal? Me parece un poco fuerte.
¿Cómo te das cuenta que estás en un casamiento familiar y no en el de la hermana de una amiga, como siempre me pasa? Cuando identificas un masculino y decis, pucha, le tiro unos tiros, pero está mamá al lado. No da. Y te das cuenta que es más mejor bailar con tus cuñadas, que andar correteando indecentemente por ahí a los hermanos del novio. Pero, qué pena, porque realmente son unas perlitas. No Miranda, juicio. Que lo importante acá es celebrar el amor consumado de tu prima.
Pero qué pasa, la noche avanza y no tenés mejor idea que aliarte con otra ladilla, tu otra prima. ¿Y cómo te das cuenta que están en la misma sintonía? Cuando sin palabras te arrimas a ella y guiñando un ojo organizan el ataque, que con gestos dice: divina la familia, pero rajemos de acá, vamos pa´l medio que ahi esta el material.
Te alejás del seno materno y descubris que hay un mundo hermoso por descubrir. La táctica es malísima, lo sabés, por supuesto y no podés evitar reirte a carcajadas con tu compañera de batalla. Sí, te sentis ridícula, pero el gancia batido que llevaba en mi interior hizo que eso me importara poco y nada.
¿Cómo te das cuenta que no estás sola en esta lucha? Cuando a lo lejos ves un alma solitaria deambular por los más recónditos rincones del salón, cual león espiando a sus presas.....tu primo, claro, el soltero. Lo vimos claramente, estudiaba el material, mucho más cauteloso que estas dos alienígenas, se nota que tiene cancha, porque sabe de táctica, primero estudiar, analizar, seleccionar y zaz!!! a la caza!!! Pero no, el primo se unió al séquito y luego el otro, tambien soltero. ¿Cómo te das cuenta que el resto de los invitados estan realmente festejando el casamiento de los novios en vez de buscar presas? Cuándo te ves bailando ro ro ro rodrigoooo.....con tu prima, tu primo y tu otro primo y el resto no da bola. Que lo parió.
¿Y cómo te das cuenta que es un asunto perdido? Cuando tu primo te dice: Prima, en serio, estas re fuerte. Y sí, no te lo voy a negar, estoy re fuerte, pero que querés que le haga? Querés que me auto chape? No, no hay salida más que seguir agitando junto a los novios....
¿Cómo te das cuenta que ya son las 4 am y llegaste a ese puntito divertido del alcohol, ese que aún no llega al papelón, pero que te hace disfrutar un plus más? En mi caso indefectiblemente, es cuando voy al baño y termino haciéndome amiga de mis compañeras de espejo. Siempre, siempre, absolutamente, siempre me pasa. No sé, será que siento cierto cariño por aquellas que intentan corregirse el maquillaje a esas horas irrecuperables. No chicas, vamos a querernos como somos, vamos. Dale tontuela, estas divina, yo me llamo Miranda, vos? No lo puedo evitar, siempre termino hablandole a alguna, me siento querida, me siento mejor persona.
Esta vez identifiqué en el pasillo, entre el de nenas y el de nenes, a dos muchachas, que ya había visto antes, porque mi primo me las señaló como presas. No tuve más que acercarme y velar por la felicidad de mi casi hermano, y les pregunté el estado civil. Una de novia, una soltera. Obviamente la que estaba de novia, era mi elegida como prima política, qué mala suerte, no saben lo que me angustié. Sin embargo quise darle una oportunidad a la otra, porque realmente, ganarse a mi primo, no es cualquier cosa, no estamos hablando de un 6, 7, estamos hablando de un 9,75 oral y con tesis incluida. Las muchachas quisieron sacarme la información de quién sería el gavilán, pero cautelosa, cuidando el orgullo masculino de mi primo, les dije nada más que llevaba camisa celeste. Y allí vino el descubrimiento, mis nuevas amigas me enseñaron la nueva máxima: hombre de camisa celeste, hombre soltero.
Y qué hicimos? Aprovechando la ubicación, hicimos un mini testeo en la puerta de toillete masculino. Dicho y hecho, que se me cierre el blog por siempre ya mismo, que se cumplió la máxima.
Al rato llegan los postres, lo veo a mi primo de camisa celeste buscando lemon pie y me alejo porque veo a la elegida muy cerca procurando su porción de isla flotante. Me ve y me dice, ya sé quién es tu primo, es él. Y lo señala. Noooo!!! No se puede negar, hay un sexto sentido admirable y femenino (o mi querido pariente disimula muy mal). Increible. No sé como terminó esa historia, pero creo que, como no podía ser de otra forma, le gustaba la enoviada y no la soltera.
Luego, el ramo, momento crucial en donde si no lo sacás, te unís con las otras y decis: que turra, cómo tiene cara de agarrarlo si tiene novio. Y la otra contesta: Chicas, tranquilas, seguro la caga con otra. Y todas asentimos con la cabeza al unísono, completamente seguras de la infidelidad del sujeto en cuestión. De nuevo, la amistad con las desconocidas. Que cosa hermosa.
Y cuando por fin enganchas algo, al menos una charla amena con olor a segundas intenciones, justo ese hermano no te cierra tanto y ves pasar un primo como un mismisimo salvavidas y gritas: ESE ES MI PRIMO! y le estirás la mano para que se arrime al grupo y se lo presentás! Que es eso!!??!!?? Por qué le va a interesar conocer a tu primo si lo que quiere es intimar con vos...no con tus parientes!!! Y cuando uno le dice al otro, sí, te conozco de tal lado, claro vos jugabas en tal lado, sí y conocés a Fulano....aprovechas.....y te mandas a mudar!!!
Ya llegando al final, pensas, esto no puede terminar así. El candidato es realmente una belleza y recurris a la novia. Preguntas sutilmente, (lo importante es no deschabarte ni con tu prima, porque puede ser letal): Cuantos hermanos tiene Tomi, che! Estan todos de novios? Blanca y radiante va la novia, sin emitir sonido ni respuesta alguna a mi pregunta. Se dirige a EL y lo trae de la mano. Me senti aliviada de no estar sola, sino con la colorada, mi otra prima. Ojalá se extinguieran para siempre estos momentos, en donde ni el masculino ni las dos femeninas, jamás se sentirán a gusto, tan solo la novia lo disfruta, sintiéndose una verdadera celestina. No, no hay beneficio alguno en este tipo de "enganches", alguien que les avise a los que ya consiguieron media naranja! La presentación forzadsa NO FUNCIONA! Pero dirán, bueno, Miranda, a vos no te viene bien nada! Y no!!!!! no me viene bien nada, porque el sujeto entre risas y nervios, no tiene mejor idea que sacar a bailar.............A LA COLORADA!!!!!! Ta-te-ti.....la suerte no es para mí!
No, si tan mal no estamos!!!! Si cierro el año con un moño!!!!!!!
No, no me desespero, en serio. No pasa nada. Esta todo bien. Si la noche es larga. Vamos. Hay tantos peces en el mar. Si me lo habrán dicho durante estos dos últmos meses.
La música sigue y la alegría no termina. Me calzo la vincha de colores y le meto gas al reggaeton, qué cosa preciosa. Tu me dejastessss caeeeerrrr, pero eiiiaaa me levantó!!!! Hay algo más bello que eso???
Y como un balde de agua fría, como a quien le vacían la pileta en medio de un croll increible, me anuncian la partida del Corsa materno. Ah no, la bronca. Que pasa Miranda? Ya son las 5 de la mañana, ubicate. Al auto, sin chistar. Se terminó.
La vuelta, indescriptible. Baja el alcohol. Te ves sentada en medio del asiento trasero. De un lado, tu hermana con el crío adentro, al borde del lanzamiento, con la cara desfigurada. Del otro lado.........EL TÍO. Ma-ma-de-ra!!! Por qué a mí? Si mi madre lee esto va a decir que soy una mala cristiana, pero confieso: me hice la dormida!!!! Horrible lo mio, pero más horrible lo de él, que aún yo con los ojos cerrados, me preguntaba a la vez que me toca el hombro: estas dormida?????? que anduviste haciendo miranditaaaaa, mmm??? Te boxeo a la cuenta de tres.
La situación llega al limite cuando abris los ojos, y te ves pasando por ese barrio que tantos recuerdos te trae y empezas a llorar, como una verdadera borracha, con una resaca mortal y el tío que sigue preguntando: que es esa carucha??????
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!

Igual, no hay nada más lindo que llegar a tu casa, lavarte los pies y zambullirte en tu colchón, nada más te importa. Y pensas en tu prima y su nuevo marido, te acordás de esa mirada, te ponés feliz, orgullosa y cantas su canción: y que sea lo que sea....!!

VIVAN LOS NOVIOS!!!!!!

(Para vos, prima, te quiero!)

Mis 100 muelas de juicio

Aunque la sombra, los truenos, el enjambre y el nudo. Aunque el zócalo, el subsuelo y más abajo. Aunque la puntada, el calambre y el puñal. Aunque tus palabras plomo, tu hielo seco y la batalla. Aunque la distancia, la intriga y la decepción. Aunque esta droga y esta dependencia. Aunque la impotencia, la furia y el sin fin. Aunque el tortuoso sin eso, el cruel irrepetible, el innegable nunca más. Aunque la pérdida de mi misma, la huella del mejor amor, la dura tristeza de la no lucha, la inquebrantable decisión. Aunque mi sangre, mis labios secos y tu desamor.
Lo volvería a hacer infinitas veces siempre.
Porque sí, porque así soy yo.

Se agradece el trago bebido, que fue como fondo blanco al corazón.
Se agradecen los kilómetros recorridos, que fueron cortos pero me hicieron lo que soy.
Me agradezco haber aceptado, porque fue coraje y fue un escalón.

De aqui nadie me baja.
De aqui yo no me voy.
Soy un gigante que llora el desamor
Pero sonríe por haber llevado en la mano el corazón.

Lo volvería a hacer infinitas veces siempre.
Porque sí, porque así soy yo.

Pensé ayer

No es culpa tuya, es culpa del lunes, que te hace tan domingo

Atendeme un temita

Después de 26 años, decidis ponerle el pecho a las balas y sacás turno con la psicóloga.
Ella te llama a las 17:30: Miranda, te estoy esperando.
Vos le decis: Pero como, no era a las 7?
No, era a las 17!

Demonios, esta no me da de alta en su puta vida.

Reflexioná conmigo....

Me dijeron que era de otro planeta.
Eso es bueno o malo?

No puedo aguantar mucho tiempo el caramelo duro en la boca, en seguida lo tengo que morder.
Eso es normal o se lo cuento a la psicóloga?

Extraño a mi mamá
Eso es lindo o  inmadurez?

Preguntar si es nene o nena
Es grasa o convención?

Comerme los dedos tan desagradablemente
Es psicológicamente entendible o patología jodida?

No regar las plantas que tenés a centímetros
Es egoísmo ecologista o cagarse en la madre que dejó dicho eso?

Buscar el remedio a una desamoritis aguda en el lugar equivocado
Es distracción o estupidez mental?

Actuar que trabajas cuando sentis ruido de llaves en el consultorio
Es típico de ñoqui o perturbación de nacimiento?

No ir a hacer pis y aguantarte la vejiga al borde de la explosión, porque te da fiaca
Es......nada, es estupidez mental, perturbación de nacimiento, patología jodida, etc....

Leer blogs todo el santo día
Es ser cool y moderna o es ser una bruta incapaz de agarrar a Borges?

Confiar en el amor después del abandono
Es ser optimista o boluda?

Escribir en tu blog durante el horario de trabajo
Es que el consultorio anda mal de pacientes o que soy una adolescente irrecuperable?


Seguiría....es muy divertido. Pero tocaron el timbre. Que ganas de joderme la vida.

Janela

Era martes, o jueves, no sé. Leon, Leona y yo transcurríamos las cuatro de la tarde, cada uno a su forma, dentro del departamento. De pronto escuchamos gritos en la calle. Cada uno desde su cuarto asomó la cabeza. Vimos una escena que nos atrapó, un taxista gritandole desaforadamente a su pasajera. PAGAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Vivimos en 7mo y se escuchaba como al lado. La señorita no emitía sonido, no ejecutaba movimiento. Creo que iba a desmayarse. Y el taxita, por su parte, también creo que iba a desplomarse en el piso, del ataque cardíaco producido por sus gritos. Duró fácil unos 10 minutos el monólogo desesperado del tachero. Hasta que después de girtar: alguien llame a la policia por diosssss....pagaaaaaaaaaaame!!!! Un obrero mameloockeado se acercó, le puso 20 pesos en la mano al taxista y la chica huyó, pero no corrió, siguió su camino como quien camina por Santa Fe mirando vidrieras. El taxista quedó helado y después de unos segundos caminó hasta su vehículo refunfuñando: pero te das cuenta que...
Yo miro a los leones que seguían embelazados en su balcón, vecino al mío. Leona me tira una sonrisa.
Cerramos las ventanas y corro a su cuarto, a hacer con urgencia el "cinedebate" de la situación. Leona sintetiza diciendo: así da gusto tener ventana, ché.


No es genial mi madre?

Gustamientos I

Me gusta la gente que dice: "jurás"
la palabra borboleta
los tatuajes
mi laptop frente a la ventana, sobre todo a la mañana.
las carcajadas de papá
que Tati me diga "mujis"
los abrazos de Manu
el café, la coca light y sobre todas las cosas, el big mac
el amuerzo en palermo y el desayuno en mi cuarto
ciega a citas mientras tejo
las 14:15 cuando Marta me dice hasta mañana
los mails de Maxi
que comenten el blog
las hojas en blanco y las biromes que andan lindo.
entender las canciones en portugues
salir mareada del mar.
el sushi
los casamientos
las medialunas del abuelo y el chipá.
ver peliculas que ya vi.
los truenos.
que Fidel diga: "estoy harto, para que los sepes" o "estoy enfadado de tí"
tentarme por telefono con la rubia.
esperar salchichas y encontrarme con ravioles.
Ivete, muito.
las espaldas de varón.
mi letra
las Perlas de Perla.
la voz de Pepe y su Piel Regada.
los halagos, los jazmines y el esmalte rojo.
los flequillos.
Gilda
mis pies.
no haberme llamado Maria Marta
mi Fuji adorada
el guacamole de Kevin
Jude Law
la Papelera de Palermo.
envolver regalos
los besos en la boca
los masajes, tanto.
leer mails antiguos.
la comida del avión.
los chiringuitos de la costanera
mi nombre prestado y su verdadera dueña
la torta de peras de Leona
el Axe, en cualquiera de sus versiones, santo dios.
mirar cien veces mis albumes de fotos
las cosas que llegan justo a tiempo
entenderte después de un mal entendido

pasar la noche pensando en lo que me gusta....(cómo mola)

PA´LANTE

Lo mejor de lo peor, es que no hay más peor de lo peor, lo que sigue, solo es algo mejor.

La cueva

En mi cueva hay olor a mañana encerrada. Hay una taza de café con un resto congelado. Hay un rollo de papel higienico junto a la cama, dos cámaras de fotos esperando aburridas, una planta alta de hojas escasas y enormes.
Hay restos de todo. No hay nada completo.
Mi cueva tiene entrada, pero ni indicios de salida. Es inmensa. Entran recuerdos de todo tipo y tamaño, entran en procesión incesante, sin cita previa. Mi cueva esta repleta de fotos sin contextura alguna, mire donde mire, siempre hay alguna pegada al techo, contra la pared o la puerta. Son millones. Son las más perfectas que haya visto en mi vida, pero me irritan como el ácido mismo. Son tantas. Me marean. Incluso si cierro los ojos, se meten en mis pupilas y las veo con toda claridad. Todo el tiempo.
Mi cueva huele a rancio, huele a mí misma, creo que me estoy pudriendo. Los riñones hacen ruido, el estómago se desprende, el pulmón derecho comienza a quebrarse. Debería hacerme ver, siento adentro la descomposición lenta y progresiva. Tal vez si metiera los dedos, vomitaría y lavaría, pero nunca pude hacerlo. Quiza haya un líquido que me salve. Moriré?
Mi cueva no tiene ventana, se está enfermando hasta el aire, y las fotos comienzan a estropearse, las figuras que hay en ellas se deforman y los colores no son más que sepia envejecido.
Si me trepo al sillón quizá pueda agarrarlas, guardarlas y rescatarlas de su muerte, pero las piernas ya no me responden, no puedo hacer nada para salvarlas. Los recuerdos comienzan a bailar en círculo y al tomar fuerza, forman un remolino aterrador, me rozan la cara y por momentos me enriedan el pelo, pero no llegan a meterme dentro. Me quedo petrificada en un rincón de la cama. No voy a morirme en mi propia cueva, pienso.
Entonces cae una de las millones de imágenes, se me pega al codo y la tomo inútilmente en mis manos, se desintegra por entre mis dedos y queda entera nuevamente sobre mi pierna. La miro, me mira y entonces me meto adentro, mi madre me abraza y yo tengo dos días de vida. Me quedo dormida en su cantar, por fin. El sanatorio huele mil veces mejor que mi cueva.

Goodbye Karen

Recién llegué a casa, estaba Karen, estudiante americana, en el living con sus amigas. Hoy es su último día en Buenos Aires, ya tiene todo preparado para irse. Hasta el momento no tenía ni la menor idea si eso la ponía feliz o triste. Desconozco por completo qué siente Karen, qué piensa, qué le pasa. Como si fuese un fantasma que vive del otro lado de la pared de mi cuarto.
Sus amigas le daban cartas, fotos, besos. Había torta de chocolate y champagne. Me ofrecieron un pedazo, acepté y corrí a refugiarme en mi cama con el plato y un café con leche.
En eso escucho un especie de llanto, entorno la puerta y espío.
Veo un cuadro increible, cuatro amigas al rededor de la mesa, tomadas de la mano, como si fueran a rezar. Quedé helada. La más rubia lloraba e intentaba hablar. En un inglés acongojado sólo pude entender que se despedían. Y otra vez, miré sus manos, que no dejaban de frotarse los pulgares. Las lágrimas fueron contagiandose progresivamente y como si lo hubieran ensayado, una por una, habló, esperando su turno.
"you were like home"
"you are beautiful"
"realy realy miss you"
"you cant imagine"
"I cant remember how was my life before you, girls"

Entonces la vi a mi hermanastra americana, diciendo palabras que realmente no llegué a escuchar y llorando sin parar, pero lo más increible, era que sonreía inmensamente.
Y entendí, sobrecojida por el llanto yo también, que Karen había vivido una experiencia inolvidable, que no era solo aquella chica callada que cenaba de vez en cuando con nosotros y que se dedicaba a experimentar la noche porteña día tras día, Karen quizá había cambiado su vida para siempre, quizá había descubierto quién realmente era durante todos estos meses, recorriendo Callao, Corrientes, Santa Fe. Quizá Karen esté sufriendo este desprendimiento, tanto como yo. Y nunca, nunca jamás me di cuenta.
Y lloré viendo que estas yanquilandias se despedían tan sinceramente. Se dijeron todo, con las manos, con las lágrimas, con los ojos. No querían desarmar el círculo, como si al hacerlo, todo lo vivido se fuese a esfumar.
Me enamoré de ellas.

Comprobé una vez más, que desde el zócalo, uno no puede ver qué pasa al rededor.